Hola a todos, queridos lectores míos, hace dos días, fui al salón del cómic que se hace en Getxo.
Este evento, se celebra una vez al año y vamos todos los colegas y algunos más de otras pandas. La verdad es que mola mucho y se gasta mucho no sabes lo que te puedes encontrar ahí, cuantos euros habremos gastado en total durante todos estos años.... En fin.
El caso, es que toda esta quedada a sido llena de paridas y coñas, así que prepárate para leer el día mas alocado de este mes que esta acabando.
A las 11.30, ahi estabamos todos, dispuestos a ir al salon, entonces es cuando lan me dijo:
-Eh Ryuga a que no ahi huevos a beber luego todo el liquido del ramen picante?
-Si lo hago te ves toda la serie de Batman del 66!- exclame.
-Noooooooo!!!!! Eso es una tortura.
Vereis, la serie de Batman del 66 aparte de ser cutre, era como si los guionistas se hubieran fumado un porro (pero sin el "como", como diria mi padre aqui)... y si no me creeis mirad este video del Platano Boligrafo!
Platano boligrafo-Batman
En fin despues de esto, paso lo de que, cuando llegamos, habia un tio que estaba dando libritos en plan minirevistas a la gente, y entonces, voy a mirar a ver quedaba y cuando lo coji, y lo vi, pegue un grito de acojono delante del repartidor y le dije:
-Tio! Como se te ocurre dar panfletos de la Esteban aqui! Joder que somos Frikis no marujas, eso se da en las peluquerias que las viejas les mola esta mierda, esto es contaguiar el Frikismo... Me voy a chivar a Spock y a Batman tio! Estas muerto!
El tio se empezo a descojonar.
Si, en efecto, habia una puta revista con la Esteban de mierda ahi, en el corazon otaku, tio, es para llorar, no nos libramos de esa zorra ni en la sopa. COÑOOOOOOO! Y cágate lorito que habia un estante y todo con la Zorra de la Esteban de portada, yo casi los mato, pero Jim no me dejo (cabrón).
En fin despues de esto, toco la comida, donde comi ramen de ternera y medio bocata.
Por que medio bocata? Ahora os lo explico.
Resulta que, ya terminado mi ramen E., Sid y Lan, habian cogido ramen picante, y quedaba esa gran salsa caliente y picante, entonces fue cuando, vertimos toda en un gran Break que teniamos, y como ya os imaginais, si, me lo bebi entero, mientras estos tres cabrones gritaban: "Bebe, bebe, bebe!" Fue mortal, entonces es cuando mientras este ritual de sacruficio aparece la parejita feliz (R.K. y T.H. para que nos entedamos) mientras bebia y cada dos por tres T.H. preguntando aver donde estaba mi novia, mientras yo bebia y bebia, y cuando termine, me percate que estaban ahi, pero no podia musitar nada, me cai verticalemte, apoyandome en una mochila de alguien, que espero que no tuviera nada importante, con la cara roja y los ojos perdidos, y la tia esta seguia y seguia preguntando... imaginaros que panorama... la verdad es que fue comico. Ademas, R.K. estaba lanzandome cuchillitos de plastico mientras decia:
-Soy un picaro de lvl50!
La verdad es que cada uno estabamos locos a nuestra manera.
Al volver a entrar al salon, habia una cola de puta madre y nosotros, afortunadamente, nosotros teníamos ya la entrada comprada desde la mañana, entonces es cuando llegamos a la entrada y el notas nos dice que no se puede, porque era por la mañana alejandome, volviendo a la cola para comprar la puta entradita de mierda grito:
-ME CAGO EN DIOS!- mientras rompia la entrada (que me salio gratis por una treta con cierta tarjeta que no era mia por cierto) entonces es cuando el tio de las entradas me dice:
- Esa boca!
Yo algo asqueado le digo:
-No me joda, me esta diciendo que tengo que volver a esperar toda la cola y volver a pagar
Suspiro y entro en razon, y ala, ahi entramos todos.... Para que luego me digais que mi ira no sirve para nada.
Y bueno, al final de la tarde, fue cuando vino mi novia, me la encontre con una peluca rosita super blanco, era bastante raro.... Pero bueno lo peor fue, la segunda vez que me la encontre husmeando por ahi.
Imaginaros esta escena, sales de una de las filas de estantes, y es cuando, te encuentras con uno de tus mejores amigos (Fake vamos) y dices:
-Hooombreee!
Entonces te fijas mas adelante y ves a tu novia que se va como avergonzada, y de repente se da la vuelta un tio que te mira fijamente, como un poco sorprendido, incuso, creo recordar, como boquiabierto y entonces te quedas pensando : "¿Quien es este?", y cuando hablas con tu chica, si era su hermano.
Ah, ahi que decir que el hermano, como que no le parece bien que un tio como salga con su hermana (no es que tengamos un gran diferencia de edad no os extrañeis) pero cuando me di cuenta de que era su hermano solte un gran y alto: "Mierda!"
Y bueno, espero que os haya echo gracia, tal vez, leyendolo, plasmandolo en el blog, no hace tanta, pero, por lo menos, espero que os haya divertido la lectura.
Un saludo a todos
Ryuga
Cada vez escribo menos, pero gracias a los pocos apoyos que tengo aqui estoy, volviendo a la carga:
Hayandome hoy en la aburrida, monotona e irritante clase de ingles, empeze ha hacer el imbecil, y con lo cual, empeze a rebuscar a en mi estuche lleno de mierdas inutiles, entonces es cuando lo encontre, si alli estaba, la caja de pandora para mi compañero de al lado D.G el finolis, encontre, el... SUBRAYADOR CONSOLADOR.
Si lectores si, el subrayador consolador, un curioso chisme que me dieron en una feria en la que tambien tengo algo que contar:
*****************************
Esto paso hace un año, estabamos en Bilbao, con el coleegio, en el puente que ahi tirando para el Casco viejo para ser exactos, la feria de la tecnologia estaba en la parte de abajo y yo me hayaba en ese lado, entonces es cuando vi a JIM y a R.K. de la ilusion grite:
-JIIIIIIIIIIMMM!
Y bueno, imaginaros el panorama, como tres o 4 escuelas, ahi concretadas, vamos como 400 personas tranquilamente y derrepente se me oye, entonces es cuando la profe me dijo:
-Aver, que estamos en clase!
-Joder M.J: enrollate!- dije.
Bueno despues de la fierita rara y toda la mierda esa, me encontre con Fake, que me quito el Subrayador Consolador, que tanto adoraba, ahi es cuando empezo las tipicas carreras que tenemos a menudo. Entonces es cuando le estragule y dijo:
-Parate que estamos dando la nota.
Y en efecto todos nos estaban viendo, asiq ue le solte, pero el dio un paso, luego, otro y, finalmente, callo al suelo, bueno, descojono monumental, como os imaginais. Esto hizo que los de la escuela de Fake, se planteen pegarse con los de la nuestra, asi que imaginaros que plan. Aun asi, no me arrepiento.
*****************************
En cualquier caso, el caso es que me estaba aburriendo como una puta alcachofa asi que empeze a putear a mi compañero de al lado , D.G., y bueno, al principio me veia asi que me invente el Ezio Auditore violador de orejas. Por que el nombre? Vereis, me escondia, como el de assasin creed la cosa esa del subrayador en la manga y me lo ponia con discreccion en el dedo, y se lo metia, empezo a darse cuenta de como iva asi que cuando lo saque dijo:
-Coño parate ya!
El tapon, callo, por toda la clase mientras corregiamos y uno que otro se asusto, pero generalmente, todos nos empezamos a descojornar y entonces, es cuando la profesora suspiro y dijo:
-Yo no puedo trabajar asi.
Vamos, me descojone como no me habia reido en varios dias, entonces es cuando Starman la consiguio y tuve que sorbornarle para que me lo diciese. Pero entonces es cuando D.G. dijo algo que no me molo nada, nada, nada. No sabia que se decia, despues del saludo de Spock! Coño! Y ese luego va con los Frikis!? aver que se que star trek no lo ve ya ni dios! Pero que es cultura coño! ES GORDON FRIMULON! Y aun asi, este cazurro se habia visto la serie! cagate lorito.
Y bueno, luego le preguntamos a la profesora aver si conocia a Spock si, lo conocia, segun ella salia en la pelicula Shrek
Hoy, todo lo que he creido del frikismo se a ido a la mierda, y encontrado mi armas mas mortal, que completito verdad?
Ryuga
Hayandome hoy en la aburrida, monotona e irritante clase de ingles, empeze ha hacer el imbecil, y con lo cual, empeze a rebuscar a en mi estuche lleno de mierdas inutiles, entonces es cuando lo encontre, si alli estaba, la caja de pandora para mi compañero de al lado D.G el finolis, encontre, el... SUBRAYADOR CONSOLADOR.
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| Este es el gran objeto |
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| Aqui esta destaponado |
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| Y esto es el arma toca huevos! |
Si lectores si, el subrayador consolador, un curioso chisme que me dieron en una feria en la que tambien tengo algo que contar:
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Esto paso hace un año, estabamos en Bilbao, con el coleegio, en el puente que ahi tirando para el Casco viejo para ser exactos, la feria de la tecnologia estaba en la parte de abajo y yo me hayaba en ese lado, entonces es cuando vi a JIM y a R.K. de la ilusion grite:
-JIIIIIIIIIIMMM!
Y bueno, imaginaros el panorama, como tres o 4 escuelas, ahi concretadas, vamos como 400 personas tranquilamente y derrepente se me oye, entonces es cuando la profe me dijo:
-Aver, que estamos en clase!
-Joder M.J: enrollate!- dije.
Bueno despues de la fierita rara y toda la mierda esa, me encontre con Fake, que me quito el Subrayador Consolador, que tanto adoraba, ahi es cuando empezo las tipicas carreras que tenemos a menudo. Entonces es cuando le estragule y dijo:
-Parate que estamos dando la nota.
Y en efecto todos nos estaban viendo, asiq ue le solte, pero el dio un paso, luego, otro y, finalmente, callo al suelo, bueno, descojono monumental, como os imaginais. Esto hizo que los de la escuela de Fake, se planteen pegarse con los de la nuestra, asi que imaginaros que plan. Aun asi, no me arrepiento.
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En cualquier caso, el caso es que me estaba aburriendo como una puta alcachofa asi que empeze a putear a mi compañero de al lado , D.G., y bueno, al principio me veia asi que me invente el Ezio Auditore violador de orejas. Por que el nombre? Vereis, me escondia, como el de assasin creed la cosa esa del subrayador en la manga y me lo ponia con discreccion en el dedo, y se lo metia, empezo a darse cuenta de como iva asi que cuando lo saque dijo:
-Coño parate ya!
El tapon, callo, por toda la clase mientras corregiamos y uno que otro se asusto, pero generalmente, todos nos empezamos a descojornar y entonces, es cuando la profesora suspiro y dijo:
-Yo no puedo trabajar asi.
Vamos, me descojone como no me habia reido en varios dias, entonces es cuando Starman la consiguio y tuve que sorbornarle para que me lo diciese. Pero entonces es cuando D.G. dijo algo que no me molo nada, nada, nada. No sabia que se decia, despues del saludo de Spock! Coño! Y ese luego va con los Frikis!? aver que se que star trek no lo ve ya ni dios! Pero que es cultura coño! ES GORDON FRIMULON! Y aun asi, este cazurro se habia visto la serie! cagate lorito.
Y bueno, luego le preguntamos a la profesora aver si conocia a Spock si, lo conocia, segun ella salia en la pelicula Shrek
Hoy, todo lo que he creido del frikismo se a ido a la mierda, y encontrado mi armas mas mortal, que completito verdad?
Ryuga
Buenas, siento no escribir tanto como antes, pero estaba en época de exámenes y... bueno aparte que luego daba pereza ponerse a escribir después de estar todo el rato con cosas por ahi y cosas por alla como para ponerme a recordar estas cosas...
Bueno, hoy os voy a contar de un open de kendo de hace un año, el open de kendo de Huesca.
El open de Huesca, se hace en un colegio interno, y bueno, el colegio, aparte de estar habitado por nosotros, estaba tambien por dos grupos mas... Por los militantes del PSOE (que de socialistas tienen los mismo que chuck norris de humano, por que evidentemente es dios) y una mierdas de estas que se forman para que los niños se vayan de vacaciones y sus padres puedan ... como se decia?... ah si FOLLAR.
En fin, si gente esta entrada hablara sobre esta loca aventura que tuvimos mi amigo Fake y yo, en los que salimos en el video de debajo.
Era viernes, estabamos en este centro de Huesca, y era de noche, despues de cenar y de aber entrenado, asi que, decidimos, hacer un poco el imbecil. Y bueno, nos encontramos que en un edificio apartado estaba los chavales de vacaciones, asi que pensabamos hacer el imbecil.
El caso es que, nos accercamos, unas niñas estaban por ir a conocernos, o eso parecia, yo con la cara que pongo de hacer el gilipollas, me puse a saludarlas, entonces, es cuando vino la profesora, que estaba como un queso, y como este y yo somo bastante mas bajitos que los chavales de nuestra edad nos tomo por niñatos de estos:
-Eh chavlaes ¿que haceis fuera? Venga pa´dento-nos dijo
Entonces es cuando salimos a toda ostia, y decidimos ir al otro lado, donde habia un descampado, y no se veia nada, Fake le inquita mucho la oscuridad, y entonces yo decidi ir primero, cuando me accerque penso que era algo raro, y salñioo corriendo, yo del acojono mire para atras,a no ver nada, decidi entrar mas, y segi sin ver nada, asi que entre mas y mas y mas, total que acabe en el culo del otro lado, y cuando me di cuenta estaba perdido asi que fui cagando leches a la luz de la farola que estaba yendo hacia nuestras habitaciones.
Fijaros que primera noche, y la tarde del sabado, fue peor, por que claro, nos dimos cuenta que se veia la bandera española en la ventana y mientras estabamos, creo que comiendo, y claro todos los de Euskadi, se sientan junto, porque coño, somos colegas vascos la hostia! Bueno, pues eso estabamos sentados y entonces, no se si lo mencionado alguna vez, tengo la voz alta, aun asi dije:
-Buah ¿sabeis que se ve desde mi ventana? LA PUTA BANDERA ESPAÑOLA.
Todos pusieron una cara en plan "¿Que coño as dicho?" y de repente me percate que los de al lado eran, nada mas y nada menos que los Maños de Zaragoza y los de enfrente.... Madrid.
EPIC FAIL
Luego, el ultimo dia, nuetros amigos maños, nos regalaron, un llaverito que pone "Zaragoza" con colores de la dichosa bandera, pero bueno, me divierte recordar esa historia.
Ryuga, el de boca larga.
Aventura en sala cutre
Fake: el gili bobo sin camiseta.
Ryuga: Mocoman y camara
Bueno, hoy os voy a contar de un open de kendo de hace un año, el open de kendo de Huesca.
El open de Huesca, se hace en un colegio interno, y bueno, el colegio, aparte de estar habitado por nosotros, estaba tambien por dos grupos mas... Por los militantes del PSOE (que de socialistas tienen los mismo que chuck norris de humano, por que evidentemente es dios) y una mierdas de estas que se forman para que los niños se vayan de vacaciones y sus padres puedan ... como se decia?... ah si FOLLAR.
En fin, si gente esta entrada hablara sobre esta loca aventura que tuvimos mi amigo Fake y yo, en los que salimos en el video de debajo.
Era viernes, estabamos en este centro de Huesca, y era de noche, despues de cenar y de aber entrenado, asi que, decidimos, hacer un poco el imbecil. Y bueno, nos encontramos que en un edificio apartado estaba los chavales de vacaciones, asi que pensabamos hacer el imbecil.
El caso es que, nos accercamos, unas niñas estaban por ir a conocernos, o eso parecia, yo con la cara que pongo de hacer el gilipollas, me puse a saludarlas, entonces, es cuando vino la profesora, que estaba como un queso, y como este y yo somo bastante mas bajitos que los chavales de nuestra edad nos tomo por niñatos de estos:
-Eh chavlaes ¿que haceis fuera? Venga pa´dento-nos dijo
Entonces es cuando salimos a toda ostia, y decidimos ir al otro lado, donde habia un descampado, y no se veia nada, Fake le inquita mucho la oscuridad, y entonces yo decidi ir primero, cuando me accerque penso que era algo raro, y salñioo corriendo, yo del acojono mire para atras,a no ver nada, decidi entrar mas, y segi sin ver nada, asi que entre mas y mas y mas, total que acabe en el culo del otro lado, y cuando me di cuenta estaba perdido asi que fui cagando leches a la luz de la farola que estaba yendo hacia nuestras habitaciones.
Fijaros que primera noche, y la tarde del sabado, fue peor, por que claro, nos dimos cuenta que se veia la bandera española en la ventana y mientras estabamos, creo que comiendo, y claro todos los de Euskadi, se sientan junto, porque coño, somos colegas vascos la hostia! Bueno, pues eso estabamos sentados y entonces, no se si lo mencionado alguna vez, tengo la voz alta, aun asi dije:
-Buah ¿sabeis que se ve desde mi ventana? LA PUTA BANDERA ESPAÑOLA.
Todos pusieron una cara en plan "¿Que coño as dicho?" y de repente me percate que los de al lado eran, nada mas y nada menos que los Maños de Zaragoza y los de enfrente.... Madrid.
EPIC FAIL
Luego, el ultimo dia, nuetros amigos maños, nos regalaron, un llaverito que pone "Zaragoza" con colores de la dichosa bandera, pero bueno, me divierte recordar esa historia.
Ryuga, el de boca larga.
Aventura en sala cutre
Fake: el gili bobo sin camiseta.
Ryuga: Mocoman y camara
Este verano, en las fiestas de Bilboa, nos fuimso Neko y yo de gaupasa, el cabron este no me dejo beber, y yo tenia unas ganas acojonantes, y es cuando me encuentro a mi novia, bebiendo, mas contenta que un gordo con un donut (y eso que lo esta asi siempre), con mas gente de su panda por ahi.
En serio, ¿Por qué? ¿Por qué no me dejaste beber cabronazo? Un dia me vengare, y bailare con una botella de vodka en la mano encima de su casa, mientras canto el reno renardo.
Bueno, aun no bebidos, fuimos a Sestao, a estar un poco ahi, entonces, entre las 3 o 4 de la noche, neko, todo serio, mirando al suelo del patio en donde estabamos dijo:
-Ryuga, no te asustes, pero veo a kabuterimon en el suelo.
Vereis, no sabeis lo que me estuve descojonando en ese preciso instante. Y asi estuvo toda la puta noche, hasta parecia llorar por no encontrar al puto Digimon de mierda en el suelo. Llegamos a la conclusion de que los Digimon, se hacian mas fuertes cuanto mas se follaban entre ellos, pues, si por lo menos habeis tenido infancia, sabreis que todas, las sagas acababan igual, como decia Kari (que por cierto podrian a verla puesto con 25 años aver que tal.... eeee...):
-Os ganaremos con el poder del amor!
Vamos a ver.... NO ME JODAS! Me estas diciendo que a todos los enemigos de la vida los vas a cojer, y los vas a ganar por el amor que tienes? Si eso funciona, utilizaria a A.C. para matar a los fascistas, bueno utilizar lo que es utilizar, metaforicamente se diria, hacerla el amor ¿no? Porque si a los malos los matas con el amor, mejor que estes fabricando mas y que mejor manera que haciendo el amor? Yo por eso, me sacrifico, si hace falta pongo toda mi vitalidad para matar a los fachas....
Bueno joder que me liais, que medesvio, esta conclusion la tuvimos ese dia, y ese dia, tuvimos la siguiente teoria: Los digimon se hacen mas fuertes cuanto mas te los folles.
Yo creo que en la serie, ademas, ahi un problema muy grande, vamos a ver, de todos TODOS, los digimon, el mas fuerte quien es? El wargreymon o alguno de Matt de estos super toscos? No, el digimon mas fuerte es Angewomon, por lo menos si un tio heterosexual fuera su "niño eleguido", porque por lo menos,si fuera yo fuera el eleguido, si que tendria amor, muchoooooo amor. Pero en la forma de gato no, que no me pone.
Y esto a sido todo por esta entrada, espero que os haya gustado, siento aver sido muy pensador paranoico en esta.
Ryuga
En serio, ¿Por qué? ¿Por qué no me dejaste beber cabronazo? Un dia me vengare, y bailare con una botella de vodka en la mano encima de su casa, mientras canto el reno renardo.
Bueno, aun no bebidos, fuimos a Sestao, a estar un poco ahi, entonces, entre las 3 o 4 de la noche, neko, todo serio, mirando al suelo del patio en donde estabamos dijo:
-Ryuga, no te asustes, pero veo a kabuterimon en el suelo.
Vereis, no sabeis lo que me estuve descojonando en ese preciso instante. Y asi estuvo toda la puta noche, hasta parecia llorar por no encontrar al puto Digimon de mierda en el suelo. Llegamos a la conclusion de que los Digimon, se hacian mas fuertes cuanto mas se follaban entre ellos, pues, si por lo menos habeis tenido infancia, sabreis que todas, las sagas acababan igual, como decia Kari (que por cierto podrian a verla puesto con 25 años aver que tal.... eeee...):
-Os ganaremos con el poder del amor!
Vamos a ver.... NO ME JODAS! Me estas diciendo que a todos los enemigos de la vida los vas a cojer, y los vas a ganar por el amor que tienes? Si eso funciona, utilizaria a A.C. para matar a los fascistas, bueno utilizar lo que es utilizar, metaforicamente se diria, hacerla el amor ¿no? Porque si a los malos los matas con el amor, mejor que estes fabricando mas y que mejor manera que haciendo el amor? Yo por eso, me sacrifico, si hace falta pongo toda mi vitalidad para matar a los fachas....
Bueno joder que me liais, que medesvio, esta conclusion la tuvimos ese dia, y ese dia, tuvimos la siguiente teoria: Los digimon se hacen mas fuertes cuanto mas te los folles.
Yo creo que en la serie, ademas, ahi un problema muy grande, vamos a ver, de todos TODOS, los digimon, el mas fuerte quien es? El wargreymon o alguno de Matt de estos super toscos? No, el digimon mas fuerte es Angewomon, por lo menos si un tio heterosexual fuera su "niño eleguido", porque por lo menos,si fuera yo fuera el eleguido, si que tendria amor, muchoooooo amor. Pero en la forma de gato no, que no me pone.
Y esto a sido todo por esta entrada, espero que os haya gustado, siento aver sido muy pensador paranoico en esta.
Ryuga
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| Para los que no se acuerdan de esta mitica "tia" |
Ya se que este blog solo cuento mis anecdotas graciosas, pero el alma me pedia contaros este sueño con el que todavia me sigo comiendo el coco, porque es mas paranoico que ver una puerta estrecha y despues como pasa Falete en ella.
Bueno, recuerdo que en el sueño estaba con mis amigos en un carril bici (Bidegorri para los de aqui) y creo que ivamos a Muskiz o no se donde, me figuro que fuera ese, por que el paisaje era similar, es decir, monte con arrecifes que daban al mar, y bueno, recuerdo que eran dos amigos, a los que llamaremos X y Y, por que no me acuerdo quienes eran la verdad.
Como he dicho estabamos por el carril bici, con nuestras bicis, parecia verano pues estabamos todos con pantalones cortos en plan verano azul,, y recuerdo que en el medio del camino habia una posada, paramos y en vez de entrar decidi mear en un arbusto que habia al lado-
Devido aque mis amigos se estaban aburriendo, cojieron y llamaron a la puerta, yo todavi seguia meando, cuando esta se abrió.
Un tio no se que pintas tenia se me quedo mirando. Entonces seriamente,levanto la mano señalandome a mi y grito:
-¡A por el!
Entonces, con la polla al aire, corri hacia mi bicicleta mientras me ponia bien los pantalones. Y empezo la persecuicion mortal.
No no eran personas ni nada por el estilo lo que me perseguian. Algo mucho peor, pues de aqui me viene lo enigmatico del sueño, ni son zombies, ni una gorda, ni el mismiso Chuck Norris, lo que me estaba siguiendo era, nada mas y nada menos que.... Comandantes Pato y Soldados Wookie (Chewakas para que me entiendan los que no saben de Star Wars) . Como lo leeis lectores, me estaba persiguiendo el animal mas gracioso a la hora de andar con MP40 y la raza de Star Wars mas graciosa de todas con AK-47.
Por mucho que iva en bici, estos me seguian los pasos, eran rapidos los jodidos, y mientras miraba aver si me perseguian o no, tropeze con una piedra. Debido a la velocidad que iva y que el terreno, como he dicho antes, era con arrecifes que daban al cantabrico, caí al agua, entonces fue cuando me encontre con mis dos amigos, ¿sabeis donde estaban montados? ¿En un barco? No, para mi imaginacion eso era demasiado facil, estaban montados en un BARCO-MANZANA.
Entonces mientras estaba en el agua dije:
-Hey tios subidme no?
-Esto es un barco manzana, ¿no ves que no tiene ni flotadores y escaleras para subir?
Desgraciada y absurdamente, los Patos no sabian nada asi que no se metieron, pero si los Chewaca, que se metieron y me arrastraron bajo del agua donde tendría una humeda tumba
Y asi me desperte ese dia, acojonado, no porque en el sueño me moría, si no, de porque cojones me persiguian tales seres....
Si un psicoanalista de estos que leen los sueños lee esto por favor que me diga que significa
Bueno, recuerdo que en el sueño estaba con mis amigos en un carril bici (Bidegorri para los de aqui) y creo que ivamos a Muskiz o no se donde, me figuro que fuera ese, por que el paisaje era similar, es decir, monte con arrecifes que daban al mar, y bueno, recuerdo que eran dos amigos, a los que llamaremos X y Y, por que no me acuerdo quienes eran la verdad.
Como he dicho estabamos por el carril bici, con nuestras bicis, parecia verano pues estabamos todos con pantalones cortos en plan verano azul,, y recuerdo que en el medio del camino habia una posada, paramos y en vez de entrar decidi mear en un arbusto que habia al lado-
Devido aque mis amigos se estaban aburriendo, cojieron y llamaron a la puerta, yo todavi seguia meando, cuando esta se abrió.
Un tio no se que pintas tenia se me quedo mirando. Entonces seriamente,levanto la mano señalandome a mi y grito:
-¡A por el!
Entonces, con la polla al aire, corri hacia mi bicicleta mientras me ponia bien los pantalones. Y empezo la persecuicion mortal.
No no eran personas ni nada por el estilo lo que me perseguian. Algo mucho peor, pues de aqui me viene lo enigmatico del sueño, ni son zombies, ni una gorda, ni el mismiso Chuck Norris, lo que me estaba siguiendo era, nada mas y nada menos que.... Comandantes Pato y Soldados Wookie (Chewakas para que me entiendan los que no saben de Star Wars) . Como lo leeis lectores, me estaba persiguiendo el animal mas gracioso a la hora de andar con MP40 y la raza de Star Wars mas graciosa de todas con AK-47.
Por mucho que iva en bici, estos me seguian los pasos, eran rapidos los jodidos, y mientras miraba aver si me perseguian o no, tropeze con una piedra. Debido a la velocidad que iva y que el terreno, como he dicho antes, era con arrecifes que daban al cantabrico, caí al agua, entonces fue cuando me encontre con mis dos amigos, ¿sabeis donde estaban montados? ¿En un barco? No, para mi imaginacion eso era demasiado facil, estaban montados en un BARCO-MANZANA.
Entonces mientras estaba en el agua dije:
-Hey tios subidme no?
-Esto es un barco manzana, ¿no ves que no tiene ni flotadores y escaleras para subir?
Desgraciada y absurdamente, los Patos no sabian nada asi que no se metieron, pero si los Chewaca, que se metieron y me arrastraron bajo del agua donde tendría una humeda tumba
Y asi me desperte ese dia, acojonado, no porque en el sueño me moría, si no, de porque cojones me persiguian tales seres....
Si un psicoanalista de estos que leen los sueños lee esto por favor que me diga que significa
Hoy contare la mayor aventura imbecil y estupida en mi vida como guitarrista cutre. Estaba yo con Sid ensayando, y yo tocaba con mi guitarra y con un pedal que me dejo mi profesor, creo recordar que se llamaba MXR amarillo es muy tipico.
De repente paro de sonar, entonces me quede pensando de aver si me lo habia cargado. acojonado y sin pensar en que hacer, repare en las cosas que me habia llevado a casa de Sid, y afortunadamente tenia mi cartera con algo de pasta. Entonces fue cuando le dije a mi colega:
-Vamos al Passe (una tienda de Musica para que me entendais) y nos pillamos un pedal que sea ya para mi, que este es del profe y no es plan de estar gorroneandolo.
El accedio encantado y tambien llevo dinero por si acaso, y menos mal que lo llevo cuando entramos en la tienda, como siempre fui a que me atendiera uno de los dependientes:
-Quisiera un pedal para tocar punk-dije amablemente
-Que clase punk?-pregunto el dependiente.
-Pues de todo desde los Sex, hasta yo que se The Exploited, pasando por otros claro.
Entonces es cuando nos enseño aquel pedal:
-Este pedal es buenisimo puedes tocar de todo, desde Acdc, Nirvana, Foo Fighters, hasta The Casualties, coje todo tipo de sonidos- nos dijo.
Entonces lo compramos, junto a un cable de alimentacion, ya que no valia el de 9.30v de Sid que tenia en su POD.
Bueno llegamos y primero intentamos meter el cable de alimentacion al Rat y no servia la clavija. algo cabreados volvimos ha hacer el viaje de media hora de casa de Sid al Passe y del passe a casa de Sid, para que nos dijeran que el puto cable no lo tenian y que ivan a encargar uno.
Ya bastante quemados, por que queriamos ensayar de una puta vez, entonces cuando llegamos cambie la pila de MXR al Rat, y sonaba como si fueran pedos.... Y la gracia no era el tiempo gastado en eso, si no la pasta que nos habiamos dejado con el puto pedal, nada mas y nada menos que 80 pavos, acabamos revotadisimos, nos sentimos estafados, pero no podiamos volver al passe estabamos cansados y ya eran las 8 de la tarde.
Lo mas gracioso del tema fue, que la semana siguiete, el miercoles para ser mas exactos, vino mi profesor de guitarra y con un tono como llamandome gilipollas con todas las palabras me dijo:
-¿Intentasteis camabiar de pila?
Y ese era el problema, el rat y Mxr funcionaban mal por la puta pila desgastada de los cojones.
Espero que os haya echo gracia, y gracias por leer este EPIC FAIL.
Ryuga, el tonto con una electrica.
De repente paro de sonar, entonces me quede pensando de aver si me lo habia cargado. acojonado y sin pensar en que hacer, repare en las cosas que me habia llevado a casa de Sid, y afortunadamente tenia mi cartera con algo de pasta. Entonces fue cuando le dije a mi colega:
-Vamos al Passe (una tienda de Musica para que me entendais) y nos pillamos un pedal que sea ya para mi, que este es del profe y no es plan de estar gorroneandolo.
El accedio encantado y tambien llevo dinero por si acaso, y menos mal que lo llevo cuando entramos en la tienda, como siempre fui a que me atendiera uno de los dependientes:
-Quisiera un pedal para tocar punk-dije amablemente
-Que clase punk?-pregunto el dependiente.
-Pues de todo desde los Sex, hasta yo que se The Exploited, pasando por otros claro.
Entonces es cuando nos enseño aquel pedal:
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| Tan simple, lo que nos costo tenerlo y bueno que es el jodido. |
Entonces lo compramos, junto a un cable de alimentacion, ya que no valia el de 9.30v de Sid que tenia en su POD.
Bueno llegamos y primero intentamos meter el cable de alimentacion al Rat y no servia la clavija. algo cabreados volvimos ha hacer el viaje de media hora de casa de Sid al Passe y del passe a casa de Sid, para que nos dijeran que el puto cable no lo tenian y que ivan a encargar uno.
Ya bastante quemados, por que queriamos ensayar de una puta vez, entonces cuando llegamos cambie la pila de MXR al Rat, y sonaba como si fueran pedos.... Y la gracia no era el tiempo gastado en eso, si no la pasta que nos habiamos dejado con el puto pedal, nada mas y nada menos que 80 pavos, acabamos revotadisimos, nos sentimos estafados, pero no podiamos volver al passe estabamos cansados y ya eran las 8 de la tarde.
Lo mas gracioso del tema fue, que la semana siguiete, el miercoles para ser mas exactos, vino mi profesor de guitarra y con un tono como llamandome gilipollas con todas las palabras me dijo:
-¿Intentasteis camabiar de pila?
Y ese era el problema, el rat y Mxr funcionaban mal por la puta pila desgastada de los cojones.
Espero que os haya echo gracia, y gracias por leer este EPIC FAIL.
Ryuga, el tonto con una electrica.
Bueno, despues de meditarlo mucho, y de hablarlo, he decidido contaros el momento mas vergonzoso y, a la vez, comico, de este verano. Lo siguente que relatar, como otras veces he dicho, es real, pero, aun siendo real, os lo voy a contar comicamente, intentando reirme de mi mismo.
Bien, como el titulo indica, era verano, Julio para ser mas exactos, el sol nos daba en la cara, andabamos por Bilbao; yo, mi chica (A.C.), N.K. y otra amiga, I.E..
El caso es que estabamos andando por Bilbao, poco a poco A.C. y yo nos ivamos accercando mas, hasta que despues de comer, nos fuimos, al parque de los patos.
LLevaba desde Octubre de 2010 sin ni siquiera terner un cochino beso con alguien asi que imaginaros como estaba. Es que dios mio, solo con pensar que llevaba tanto tiempo con una mujer.
Total, que despues de daros ese dato no creo que hace falta expecificar lo que haciamos, la verdad es que estabamos en una postura un tanto.... Estabamos agusto y ya esta.
En fin, yo estaba tumbado y ella encima mio, y no voy a decir nada mas. Despues de estar como una media horaa nuestro trabajo, esta se dio la vuelta y dijo:
-Nos han robado.
Si señores si, nos robaron, menuda primera cita de mierda como podeis ver. Pero lo mas gracioso del tema fue que lo segundo que dijo fue:
-Te parece normal que se hayan llevado las cosas nuestras pero el libro de Star Wars no?
Si en efecto, compro un comic bastante tocho de La Guerra de las Galaxias y los ladrones no lo cojieron, fijate en que cosas se fijaba en ese momento. I.E. casi nos come a hostias a los dos, tuvo que volver para llevar a mi chica a su pueblo. A lo que a mi respecta, gracias a N.K., pude volver a mi pueblo.
Menuda primera cita ¿verdad?
Ryuga, el hombre que piensa con la polla antes que con la cabeza.
Bien, como el titulo indica, era verano, Julio para ser mas exactos, el sol nos daba en la cara, andabamos por Bilbao; yo, mi chica (A.C.), N.K. y otra amiga, I.E..
El caso es que estabamos andando por Bilbao, poco a poco A.C. y yo nos ivamos accercando mas, hasta que despues de comer, nos fuimos, al parque de los patos.
LLevaba desde Octubre de 2010 sin ni siquiera terner un cochino beso con alguien asi que imaginaros como estaba. Es que dios mio, solo con pensar que llevaba tanto tiempo con una mujer.
Total, que despues de daros ese dato no creo que hace falta expecificar lo que haciamos, la verdad es que estabamos en una postura un tanto.... Estabamos agusto y ya esta.
En fin, yo estaba tumbado y ella encima mio, y no voy a decir nada mas. Despues de estar como una media horaa nuestro trabajo, esta se dio la vuelta y dijo:
-Nos han robado.
Si señores si, nos robaron, menuda primera cita de mierda como podeis ver. Pero lo mas gracioso del tema fue que lo segundo que dijo fue:
-Te parece normal que se hayan llevado las cosas nuestras pero el libro de Star Wars no?
Si en efecto, compro un comic bastante tocho de La Guerra de las Galaxias y los ladrones no lo cojieron, fijate en que cosas se fijaba en ese momento. I.E. casi nos come a hostias a los dos, tuvo que volver para llevar a mi chica a su pueblo. A lo que a mi respecta, gracias a N.K., pude volver a mi pueblo.
Menuda primera cita ¿verdad?
Ryuga, el hombre que piensa con la polla antes que con la cabeza.
Bien, ya que os he captado la atencion de vosotros, mis lectores fantasmas (si es que puedo llamar asi a los que deambulan por este blog). Os voy a contar aquel open de Vitoria de kendo en el que estubimos mi amigo Fake (Su nombre de rapero) y yo.
El open de Vitoria es cojonudo y lleno de paradojas, este open es muy frecuentado por las asociaciones de kendo de españa y francia, debido a que vienen unos grandes maestros de japon.
Y tiene gracia, por que el "jefe" digamos de todos los maestros venidos del pais del sol naciente, se llama ni mas ni menos que... Yoda. (Os juro que se llama asi incluso se escribe) Un japones bajito, como todos los demas, que anda como un pato y pelea como un tigre...
En fin, era el sabado en el curso de Vitoria, y como todos las noches de sabado en lo cursos, habia una fiesta llamada Sayonara Party.
La Sayonara Party constaba de una cena en la que me contaron una anecdota sobre mi sempai y un ingles que no entendia la carta
-This is wine- decia mi senpai- High Cuality.
Dijo muchas cosas y todas acabaron en High Cuality, pero cuando dijo los chipirones fue mortal:
-This is Chipirrons, high cuality.
Desde entonces de vez en cuando Fake y yo le decimos cosas como Hihg Cuality Men (Golpe en la cabeza) y nos lincha mas.
Bueno, despues de la cena nos fuimos a una discoteca con 40tones si señor con un par, como bailaba mi sensei, y el otro, cantando la de "son mis amigos" a lo Hard Rock.
Cuando llego el tiempo de ir a dormir, fuimos a casa de Shiro (una amiga visual que teniamos).
Bueno, y aqui viene la escena que mas me traumatizo de todo esta movida...
Resultaba que los padres no estaban, y que solo estaba nuestra amiga y el hermano de esta, ya dormido.
El hermano estaba dormido en el sofa, asi que fuimos al cuarto de ella para hablar de como coño ivamos a dormir:
-Pues dormis en el suelo, que coño- dijo ella.
-Joder, pero unas mantas o algo no?- pregunte.
En ese momento, aparecio el hermano, con un trozo de chorizo en la mano mientras sostenia en la derecha un cuchillo que parecia bastante afilado, no sabeis que tension tuve en ese momento me quede en plan: "Pero donde coño me he metido?" Estaba acojonado.
-¿Quienes son estos?- dijo el tio señalandonos.
-Unos amigos de kendo- respondio a su hermano.
-Y donde van a dormir?
-En el suelo.
-Bah, que duerman donde apa y ama.
-¡Yo con este en la misma cama!¡Ni de coña!- dije, no se si comicamente o no.
Total que nos fuimos a la cama, Fake en un lado y yo en otro, entonces es cuando oimos a los hermanos:
-Como se entere aita los cruje a ostias.
Yo pense en hacer algo, pero estaba demasiado dormido. Asi que intente dormir pero mi amigo estaba todo el rato diciendome:
-Ryuga, y si vienen los padres que?
-Pues le decimos que nos ivamos a montar un trio con su hija- dije ironicamente.
El gilipollas de el se lo trago y me zarandeo diciendo:
-Tu eres bobo o que?
-Que estoy dormido coño dejame tranquilo vete a jugar al Snake con el Nokia coño.
Y asi lo hizo, eramos como Pepa y Abelino.
El open de Vitoria es cojonudo y lleno de paradojas, este open es muy frecuentado por las asociaciones de kendo de españa y francia, debido a que vienen unos grandes maestros de japon.
Y tiene gracia, por que el "jefe" digamos de todos los maestros venidos del pais del sol naciente, se llama ni mas ni menos que... Yoda. (Os juro que se llama asi incluso se escribe) Un japones bajito, como todos los demas, que anda como un pato y pelea como un tigre...
En fin, era el sabado en el curso de Vitoria, y como todos las noches de sabado en lo cursos, habia una fiesta llamada Sayonara Party.
La Sayonara Party constaba de una cena en la que me contaron una anecdota sobre mi sempai y un ingles que no entendia la carta
-This is wine- decia mi senpai- High Cuality.
Dijo muchas cosas y todas acabaron en High Cuality, pero cuando dijo los chipirones fue mortal:
-This is Chipirrons, high cuality.
Desde entonces de vez en cuando Fake y yo le decimos cosas como Hihg Cuality Men (Golpe en la cabeza) y nos lincha mas.
Bueno, despues de la cena nos fuimos a una discoteca con 40tones si señor con un par, como bailaba mi sensei, y el otro, cantando la de "son mis amigos" a lo Hard Rock.
Cuando llego el tiempo de ir a dormir, fuimos a casa de Shiro (una amiga visual que teniamos).
Bueno, y aqui viene la escena que mas me traumatizo de todo esta movida...
Resultaba que los padres no estaban, y que solo estaba nuestra amiga y el hermano de esta, ya dormido.
El hermano estaba dormido en el sofa, asi que fuimos al cuarto de ella para hablar de como coño ivamos a dormir:
-Pues dormis en el suelo, que coño- dijo ella.
-Joder, pero unas mantas o algo no?- pregunte.
En ese momento, aparecio el hermano, con un trozo de chorizo en la mano mientras sostenia en la derecha un cuchillo que parecia bastante afilado, no sabeis que tension tuve en ese momento me quede en plan: "Pero donde coño me he metido?" Estaba acojonado.
-¿Quienes son estos?- dijo el tio señalandonos.
-Unos amigos de kendo- respondio a su hermano.
-Y donde van a dormir?
-En el suelo.
-Bah, que duerman donde apa y ama.
-¡Yo con este en la misma cama!¡Ni de coña!- dije, no se si comicamente o no.
Total que nos fuimos a la cama, Fake en un lado y yo en otro, entonces es cuando oimos a los hermanos:
-Como se entere aita los cruje a ostias.
Yo pense en hacer algo, pero estaba demasiado dormido. Asi que intente dormir pero mi amigo estaba todo el rato diciendome:
-Ryuga, y si vienen los padres que?
-Pues le decimos que nos ivamos a montar un trio con su hija- dije ironicamente.
El gilipollas de el se lo trago y me zarandeo diciendo:
-Tu eres bobo o que?
-Que estoy dormido coño dejame tranquilo vete a jugar al Snake con el Nokia coño.
Y asi lo hizo, eramos como Pepa y Abelino.
