Hola a todos! ¿Que tal las navidades? Espero que mejor que a mi, pero bueno, no he venido aqui a contaros mis penas, este blog es para que te rias.
Hoy os voy a contar una epica aventura que hicieron unos heroes hace ya mucho tiempo... (3 años)
Nuestros protagonistas, gracias a Nekienger (N.K, voy a poner nombres asi en todo el texto XD no os asusteis al leerlo), supieron que mas alla de las colinas de la Arboleda en la lejana pero a la vez cercana Bilbius, parando en estacion de corceles Moyuium, se podria ir al lugar legendario para cualquier pj de lvl20.... El Bufon (Joker para que me entendais) la tienda mas rica de toda la comarca, donde estaban todos los libros mas rapidos de leer y a la vez mas caros. (Si me refiero a los mangas XD)
Despues de ir en la via de Corceles Subterranea que habia en la region de Bizkaia en esos remotos años. Para que cuando nuestros heroes llegasen, guiados por el epico Nekienger, algo le paso en la cabeza llena de serrin de nuestro amigo, una bruja le dio una maldicion, o porque el todopoderoso Chuck Norris quiso, o simplemente, porque era bobo... nos dijo:
-No se cual es el camino que hemos de seguir.
En ese punto, se oyo: "Bajate dos puntos de exp y de inteligencia" y despues un simple : "Joo"
Asi que el mago de la arcana torre de los tortilleros abrazafarolas JIMienger, utilizo su contactos magicos y utilizo el portal del lvl12 y le digo a su padre, que mirase con su magia de vista de agila (Mas conocida como Google Earth) donde estaba el lugar.
Nuestros heroes, tuvieron que andar por ese malefico sendero años y años (aunque realmente fueron horas pero como estabamos en Bilbao, ahi que ser un poco mas de alli la hostia!) llegaron al remoto lugar... llegaron al bufon,
La gran tienda, estaba muy bien iluminada por los elfos de llanowar, que eran baratos de sacar por uno de mana verde, y habia miles y miles y miles de libros, entonces es cuando Ryugus, el nigromante de la gran estirpe de los Chuck Norrium del clan "Sex Pistols mola mas que el este" se fijo que en el precio de un libro y dijo:
-10 marabedis este libro! Joder!
Y asi fue como, nuestros heroes de antaño sintieron como una tienda les daba el sablazo del quince.
FIN
Espero que os haya gustado esta manera de escribirlo, me parecia que le pegaba bastante bienm y espero que os hayais divertido con la anecdota.
¿Se nota que me ha vuelto a dar con Rhapsody no?
Ryugus, el nigromante embaucador
¡Hola a todos! ¿Como estais? Espero que bien, yo siento mi ausencia en el blog pero es que estoy castigadpo sin portail hasta nuevo aviso... en fin, como habreis visto tengo mas paginas mias, y os invito a que os metais. Os preguntareis muchos de vosotros ¿Por que has echo mas paginas y no has colgado todo en una Ryuga? Bien vereis, yo me he puesto en la piel de vosotros, y como se que todos no os gustan todas las cosas que colgaria he pensado hacer eso, asi si quereis leer las anecdotas solo teneis que ver este blog y con los demas lo mismo. A mi me parece practico.
Bueno, ya basta de informar, os voy a contar, como habreis visto en el titulo, la vez que me acosaron mis propios amigos sexualmente en Barakaldo.
Vereis, Jim queria pedirla a salir a la bajsta del grupo, y entonces fuimos a Barakaldo a darle apoyo. Entonces mientras la parejita, estaba en sus cosas y no teniamos nada mejor que hacer, yo hice lo que hago en esos casos... Hacer el vagabundo.
Hacer el vagabundo... quien no conozce esa super tecnica milenaria de Ryuga? Para los inculñtos de la vida, es tirarse en el banco a dormir tumbado pareciendo un vagabundo, mientras utilizo a los demas como almuada o apoya pies.
El caso es... que Lan tenia ganas de bambo... me intento violar, tocandome donde esta mi punto G, el cuello, en ese entonces no eramos pareja (Lan cuando leas esto no me peges plis) pero cuando me metio sus blancuzcos dedos de gamer en mi debil y vulnerable cuello y mencione a su madre... supe.... supe.... supe que le AMABA!
El caso es que no dejaba de hacerme cochinadas con el cuello, y sid tambien queria violarme, ,mientras que spoiler se habia ido a donde la pareja decir aver si se podia unir.
Entonces, cuando vi que las cosas ivan demasiado lejhos sali escopetado del banco corriendo por todo ansio gritando a palo seco como si estuviera aterrorizado:
-Socorro! Me quieren violar!
Y ahi nos ves, a tres tios persiguiendome mientras mi amor platinico decia:
-Para de decir eso!
Seguramente porque no le va el rollo bualler, o como coño se escriba.
Estuviemos corriendo todo lo que quedaba de tarde es decir unas 2 o 3 horitas, en las que acabe agotado... Pero al menos no se ensañaron con mi cuerpo debil y sexi para Lan.
Espero que os haya gustado esta entrada, os deseo unas navidades buenas, y que no tengais que aguantar a tantos familiriares, como me toca a mi este año.
Finalemente quiero decir, que las cosas de esta entrada pasaron de verdad, lo unico que he echo es cambiar de un modo comico los echos para que el lector, se divierta con el texto, Lan y yo no somos pareja... Yo soy Hetero y el... bueno es Lan.
(Pero no estoy con el por que si no siempre estaria dandome, porque le mola el sado que no veas)
Un saludo ha todos los que me visitais,
Ryuga
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| Esto es Ansio |
Vereis, Jim queria pedirla a salir a la bajsta del grupo, y entonces fuimos a Barakaldo a darle apoyo. Entonces mientras la parejita, estaba en sus cosas y no teniamos nada mejor que hacer, yo hice lo que hago en esos casos... Hacer el vagabundo.
Hacer el vagabundo... quien no conozce esa super tecnica milenaria de Ryuga? Para los inculñtos de la vida, es tirarse en el banco a dormir tumbado pareciendo un vagabundo, mientras utilizo a los demas como almuada o apoya pies.
El caso es... que Lan tenia ganas de bambo... me intento violar, tocandome donde esta mi punto G, el cuello, en ese entonces no eramos pareja (Lan cuando leas esto no me peges plis) pero cuando me metio sus blancuzcos dedos de gamer en mi debil y vulnerable cuello y mencione a su madre... supe.... supe.... supe que le AMABA!
El caso es que no dejaba de hacerme cochinadas con el cuello, y sid tambien queria violarme, ,mientras que spoiler se habia ido a donde la pareja decir aver si se podia unir.
Entonces, cuando vi que las cosas ivan demasiado lejhos sali escopetado del banco corriendo por todo ansio gritando a palo seco como si estuviera aterrorizado:
-Socorro! Me quieren violar!
Y ahi nos ves, a tres tios persiguiendome mientras mi amor platinico decia:
-Para de decir eso!
Seguramente porque no le va el rollo bualler, o como coño se escriba.
Estuviemos corriendo todo lo que quedaba de tarde es decir unas 2 o 3 horitas, en las que acabe agotado... Pero al menos no se ensañaron con mi cuerpo debil y sexi para Lan.
Espero que os haya gustado esta entrada, os deseo unas navidades buenas, y que no tengais que aguantar a tantos familiriares, como me toca a mi este año.
Finalemente quiero decir, que las cosas de esta entrada pasaron de verdad, lo unico que he echo es cambiar de un modo comico los echos para que el lector, se divierta con el texto, Lan y yo no somos pareja... Yo soy Hetero y el... bueno es Lan.
(Pero no estoy con el por que si no siempre estaria dandome, porque le mola el sado que no veas)
Un saludo ha todos los que me visitais,
Ryuga
Os voy a contar, las cosas de clase que tengo que con mi gran compañero Starman...
Aunque su gusto musical es discutible (chof chof Mierda de Oz chof chof) es un tio de puta madre y un notas como yo.
Su humor, se podría decir, que reside en su voz y el ruido que puede hacer con el, por otro lado, tambien es la capacidad que tiene para silbar, eso nos crea en un duo más imbecil que falete bailando streaptease: El silba y yo bailo.
Pero bueno, esta entrada no es para contar estas cosas, si no las cosas que me han pasado en clase con el...
Os contare una muy buena para mi gusto, la anecdota del ordenador.
Cuando empezaron las clases, todos las aulas tenian su propio ordenador y el nuestro no funcionaba, pero era bestialisimo, por que era en plan, la carcasa abierta, con cables rotos.... incluso algunas de clase metieron los borradores de la pizarra dentro de la carcasa y casi nos comemos el marron todos.
En fin, en resumidas cuentas, el ordenador estaba de puto culo. Asi que Starman y yo, decidimos, cambiar el ordenador por otro que furrulase, ¿Como? Facil, robando otro de una clase de los chavales de secundaria, pues todos estan en el patio, asi que nos ves a mi amigo delante saliendo por la puerta diciendo:
-La zona es segura ¡Ryuga sal ya coño!
Y como os imaginais, hay salia yo, con una cpu corriendo con ella como si fuera un personaje de videojuego, afortunadamente, conseguimos hacer el cambiazo. Luego, nos enteramos, que a los de esa aula les habian montado el pollo del quince. Ademas, estabamos saliendo, y lo oimos y, nosotros, aguantandonos las risas, incluso, la jefa de estudios del centro, penso en poner una falta o dos a algun priltafa falso que pensaban que habia en esa clase.
Esa fue brutal, pero bueno, la otra vez, en mate, la profesora dijo:
-Bien, abrid la pagina 82.
Y es cuando, de la emoción, de la tonteria, del aburrimiento o no se que coño por qué pego un grito diciendo:
-UN PEEEEEEERRROOOOOOOOOOOOUUUUUU!
Yo no pare de reirme toda la clase, tanto, que no me entere de la leccion, casi le echan de clase, pero bueno, merecio la pena.
Una vez, estabamos en clase de filo, y las clases de filo, pues aqui son un desmadre de la hostia debido a la profesora (si sois aficionados a este blog ya lo conocereis) y entonces hubo una discusion pero acojonante, entonces, él, empezo a gritar solo por llamar la atencion, el grito, llego tan lejos que aparecio K.D. (mi viejo tutor de 3 de Eso), pensando que no habia profesor en la clase y que estabamos montando un barullo de la hostia y es cuando entra, mira que ahi profesora, se queda extrañado, mira fijamente a Starman y le hace el tipico gesto de "Te estoy vigilando, ten cuidado".
En fin, anecdota tras anecdota, termine de contaros esta entrada, espero que os haya divertido.
Finalmente, os propongo una cosa, quiero que me digaius como puedo mejorar el blog, me podeis adjuntar un gmail, un mensaje en el blogger o si no los que tengan mi msn, ya sabeis.
Las criticas constructivas nunca han estado mal ¿no?
Un abrazo, os deseo una buen fin de semana
Ryuga
Bueno, hoy os voy a contar una anecdota, que hasta los compañeros de clase me tuvieron que pellizcar (Y ha conciencia encima los muy cabrones)... En serio, muchos de vosotros pensareis que me lo he inventado o yo que se.... pero es cierto como que la cancion "Du hast" de Rammstein es mala comparandola con la del reno renardo (si la estoy oyendo ahora mientras la escribo, la de tu hamster ¿eh?)
Bueno, el caso es que, estaba en la clase de Filosofia.
la clase más risas de todas, debido a la profesora, porque, aparte de que la puta materia, en si, es paranoica, esta tia esta como una cabra y es una jefa.
Un dia, estabamos dando lo de la logica y derrepente suelta:
-Aver los cuadrados no existen... tu te los imaginas... ¡Ah!¡ y los triangulos tambien!
No se como lo vereis vosotros pero a mi me emparanoio mogollon es cuando me quede pensado y dije:
- Entonces... si no existen, la mesa tampoco, ni la pizarra, ni la silla ni este cuarto... ¡Hostias! Entonces no existe ninguno de esta sala incluido yo, porque estabamos en un lugar que no existe...
No sabes que comeduras de cabeza asi, y luego solto otra que me estuve riendo por que servia como un insulto flipante:
- Aver nosotros provenimos de los monos, yo te veo como un mono especial...
Lo que me estuvo riendo esa hora... es mejor que lo de: "eres más inútil que llevar un magikarp a la liga pokemon".
Tronchante.
Bueno el caso es que, estabamos en la clase de filosofia, y esta profesora, ya es bastante señora y viste como tal, pero de repente, se extiende para llegar a lo alto de la pizarra y no te imaginas lo que me encontre... en serio, os juro que esto es realidad como que la Tierra es redonda ( y por lo cual no existe, nosotros nos lo imaginamos). Esta señora, esta GRANDISIMA, señora, tenia nada más ni nada menos que una pulsera de pinchos mas heavy que cagar cadenas...Yo todavia no me lo creia, hasta se fue a ver a varios conciertos punks en los que he estado yo, esa profesora si que es una Jefa.
Pero bueno aqui no termino la cosa, cuando estaba explicando que es sentato y sensible, decidi decirla mi definicion friki de jugador de rol, solo por el mero echo de que queria un poco de risas... asi que solte:
-Sensato es cuando tienes 5 en Percepcion ¿no?
-Si.
Ahi es cuando mis ojos se quedaron como platos ¿ de donde habia salido esta profesora tan guay? He encontrado profes medio frikis, medio rockers... pero un ser asi, no lo he visto en mi vida!
Cuando termino la clase me acerque a ella y la dije:
-Te has ganado todo mi respeto a partir de ahora prestare toda mi atencion en lo que dices.
---
Bueno, para finalizar esta entrada de Blog (espero que os haya echo gracia, si quieres, aunque no tengais cuenta, podeis poner un comentario llamandome gilipollas sin gracia o lo que sea xD) os voy a contar una anecdota que me paso ayer con esta señora.
El caso es que estabamos hablando del ser humano y de la necesidad que tiene de vivir en sociedad y esas cosas, entonces, es cuando dice:
-Aver, es que ningun humano puede vivir solo en la naturaleza... se moriria!
-¿Y Chuck Norris?- pregunte.
-Bueno es que Chuck Norris....
Veis! Veis! Veeeeeeeeiiiiss! Hasta la profesora de filosofia dice que chuck norris es más que sobrehumano! Asi que ya sabeis a adorarlo XDD.
Bueno, espero que os haya gustado, un saludo a todos y gracias por leer esta locura.
Bueno, el caso es que, estaba en la clase de Filosofia.
la clase más risas de todas, debido a la profesora, porque, aparte de que la puta materia, en si, es paranoica, esta tia esta como una cabra y es una jefa.
Un dia, estabamos dando lo de la logica y derrepente suelta:
-Aver los cuadrados no existen... tu te los imaginas... ¡Ah!¡ y los triangulos tambien!
No se como lo vereis vosotros pero a mi me emparanoio mogollon es cuando me quede pensado y dije:
- Entonces... si no existen, la mesa tampoco, ni la pizarra, ni la silla ni este cuarto... ¡Hostias! Entonces no existe ninguno de esta sala incluido yo, porque estabamos en un lugar que no existe...
No sabes que comeduras de cabeza asi, y luego solto otra que me estuve riendo por que servia como un insulto flipante:
- Aver nosotros provenimos de los monos, yo te veo como un mono especial...
Lo que me estuvo riendo esa hora... es mejor que lo de: "eres más inútil que llevar un magikarp a la liga pokemon".
Tronchante.
Bueno el caso es que, estabamos en la clase de filosofia, y esta profesora, ya es bastante señora y viste como tal, pero de repente, se extiende para llegar a lo alto de la pizarra y no te imaginas lo que me encontre... en serio, os juro que esto es realidad como que la Tierra es redonda ( y por lo cual no existe, nosotros nos lo imaginamos). Esta señora, esta GRANDISIMA, señora, tenia nada más ni nada menos que una pulsera de pinchos mas heavy que cagar cadenas...Yo todavia no me lo creia, hasta se fue a ver a varios conciertos punks en los que he estado yo, esa profesora si que es una Jefa.
Pero bueno aqui no termino la cosa, cuando estaba explicando que es sentato y sensible, decidi decirla mi definicion friki de jugador de rol, solo por el mero echo de que queria un poco de risas... asi que solte:
-Sensato es cuando tienes 5 en Percepcion ¿no?
-Si.
Ahi es cuando mis ojos se quedaron como platos ¿ de donde habia salido esta profesora tan guay? He encontrado profes medio frikis, medio rockers... pero un ser asi, no lo he visto en mi vida!
Cuando termino la clase me acerque a ella y la dije:
-Te has ganado todo mi respeto a partir de ahora prestare toda mi atencion en lo que dices.
---
Bueno, para finalizar esta entrada de Blog (espero que os haya echo gracia, si quieres, aunque no tengais cuenta, podeis poner un comentario llamandome gilipollas sin gracia o lo que sea xD) os voy a contar una anecdota que me paso ayer con esta señora.
El caso es que estabamos hablando del ser humano y de la necesidad que tiene de vivir en sociedad y esas cosas, entonces, es cuando dice:
-Aver, es que ningun humano puede vivir solo en la naturaleza... se moriria!
-¿Y Chuck Norris?- pregunte.
-Bueno es que Chuck Norris....
Veis! Veis! Veeeeeeeeiiiiss! Hasta la profesora de filosofia dice que chuck norris es más que sobrehumano! Asi que ya sabeis a adorarlo XDD.
Bueno, espero que os haya gustado, un saludo a todos y gracias por leer esta locura.
Hola lectores de este blog tan cutre! Hace algo de tiempo, pense en mirar los idolos temporales que he tenido a lo largo de mi vida.
Mis idolos temporales son aquellos que ando siempre repitiendo cada dos por tres por que me encantan, normalemente son videos de los cuarenta frikis o algo por el estilo, queridos amigos de la cuadrilla (especialmente lan), se que cuando leais este ultimo parrafo lo mas seguro es que cerreis la pagina, pues esta estais hasta los cojones de estos personajes, si me equivoco ponedme un comentario venga!
Y bueno, a los demas, pues os invito a que veais muchos de los muchos, de los muchos videos estupidos y sin sentido, que me han convertido en lo que soy ahora.
Bueno esto ira por ranking
10Grafitis en la noche Gran, gran, gran.... Grandiiiisiiiimo doblaje de esta escena de la pelicula de Harry Potter que todos hemos visto. Cuantas veces repitiendo esta escena entre toda la panda!
9-Feluko Raper : este dios, del freestyle os deberia enseñar a los mas raperos de mis lectores que es una buena caja de beat box, con un toque countri desdentado. Algunos de mis amigos dicen que en una parte dice seguro dental (cosa que este hombre necesita) pero mejor os dejo que lo veais.
8-Follar por webcam no es follar.... sin palabras me dejo esta cancion, no pare de descojonarme, ha llegado a tal punto, que hasta el grupo la quiere versionar, esta cancion es la mejor cancion que explica que es toda la mierda del cibersexo, unas imagenes asquerosas, una letra cojonuda esque es.... DIOS!
6-Lolulogio- Eduardo Punset Con este video me hice fan de este gran Fisico. Bueno y de Loulogio, ahi demasiados videos de este hombre que me gustan para poner, asi que pongo que mas me gusta. Todas las cosas que dice en el video son de follar como putos bakalas.
5-Tiene nombres mil! Quien no conoce esta gran cancion sobre la polla! Puto leonardo dantes ese tio si que mola, para cuando una colabo con OF tio? En serio mola mucho miradlo!
4-Klav Kalash! "No pizza, solo Klav kalash."Como mola tioooooos! es que este video lo conocereis todos pero no puede no aparecer en esta lista, la vida no seria igual sin él.... Creo que me he enamorado... (siento que se vea asi el video no encontre mas)
3-El panda del acoso sexual Este es mi ultimo hit, es el panda del acoso SEXUAL! Es una parte de uno de los mejores capitulos de south park, hasta les obloge a mis amigos que vieran este capitulo, es tan trsite que descojonas vivo.
2-El tio en bolas que toca el banjo Musica de la buena, con bombo y banjo, junto a uno moto con una tia macizorra, y un señor con patucos desnudo y con un sombrerito de vikingo (creo). Nada mas que decir de este gran dios.
1-DIMITRI!! He aqui el tio en el que me inspire para todos mis bailes y aun asi, no he conseguido ser igual de grande que él dioooooss!! Ahi que conocer a este hombre para que me comvierta en su padawan, es que dios, hasta mi novia lo baila (o se lo hago bailar) incluso baile eso en el viaje de fin de curso y me echaron de la puta disco!
La verdad, es que me ha costado mucho eleguir el ranking este porque todos marcaron huella en mi vida, como un chaval normal tiene las novias que mas le gustaron, yo tengo estos videos que me dieron más de una hostia de parte de mis colegas y más de una jaqueca a otros-
Mis idolos temporales son aquellos que ando siempre repitiendo cada dos por tres por que me encantan, normalemente son videos de los cuarenta frikis o algo por el estilo, queridos amigos de la cuadrilla (especialmente lan), se que cuando leais este ultimo parrafo lo mas seguro es que cerreis la pagina, pues esta estais hasta los cojones de estos personajes, si me equivoco ponedme un comentario venga!
Y bueno, a los demas, pues os invito a que veais muchos de los muchos, de los muchos videos estupidos y sin sentido, que me han convertido en lo que soy ahora.
Bueno esto ira por ranking
10Grafitis en la noche Gran, gran, gran.... Grandiiiisiiiimo doblaje de esta escena de la pelicula de Harry Potter que todos hemos visto. Cuantas veces repitiendo esta escena entre toda la panda!
9-Feluko Raper : este dios, del freestyle os deberia enseñar a los mas raperos de mis lectores que es una buena caja de beat box, con un toque countri desdentado. Algunos de mis amigos dicen que en una parte dice seguro dental (cosa que este hombre necesita) pero mejor os dejo que lo veais.
8-Follar por webcam no es follar.... sin palabras me dejo esta cancion, no pare de descojonarme, ha llegado a tal punto, que hasta el grupo la quiere versionar, esta cancion es la mejor cancion que explica que es toda la mierda del cibersexo, unas imagenes asquerosas, una letra cojonuda esque es.... DIOS!
7- Sex and violence Anda que no me he comido ostias de Lan por esta cancion, mientras le molestaba, o cantaba con Sid esta cancion, cuando la oigais os dareis cuenta por que esta en esta lista. La toca uno de mis grupos favoritos, The Exploited, unos auntenticos reyes del Hardcore punk.
6-Lolulogio- Eduardo Punset Con este video me hice fan de este gran Fisico. Bueno y de Loulogio, ahi demasiados videos de este hombre que me gustan para poner, asi que pongo que mas me gusta. Todas las cosas que dice en el video son de follar como putos bakalas.
5-Tiene nombres mil! Quien no conoce esta gran cancion sobre la polla! Puto leonardo dantes ese tio si que mola, para cuando una colabo con OF tio? En serio mola mucho miradlo!
4-Klav Kalash! "No pizza, solo Klav kalash."Como mola tioooooos! es que este video lo conocereis todos pero no puede no aparecer en esta lista, la vida no seria igual sin él.... Creo que me he enamorado... (siento que se vea asi el video no encontre mas)
3-El panda del acoso sexual Este es mi ultimo hit, es el panda del acoso SEXUAL! Es una parte de uno de los mejores capitulos de south park, hasta les obloge a mis amigos que vieran este capitulo, es tan trsite que descojonas vivo.
2-El tio en bolas que toca el banjo Musica de la buena, con bombo y banjo, junto a uno moto con una tia macizorra, y un señor con patucos desnudo y con un sombrerito de vikingo (creo). Nada mas que decir de este gran dios.
1-DIMITRI!! He aqui el tio en el que me inspire para todos mis bailes y aun asi, no he conseguido ser igual de grande que él dioooooss!! Ahi que conocer a este hombre para que me comvierta en su padawan, es que dios, hasta mi novia lo baila (o se lo hago bailar) incluso baile eso en el viaje de fin de curso y me echaron de la puta disco!
La verdad, es que me ha costado mucho eleguir el ranking este porque todos marcaron huella en mi vida, como un chaval normal tiene las novias que mas le gustaron, yo tengo estos videos que me dieron más de una hostia de parte de mis colegas y más de una jaqueca a otros-
Hola a todos, queridos lectores míos, hace dos días, fui al salón del cómic que se hace en Getxo.
Este evento, se celebra una vez al año y vamos todos los colegas y algunos más de otras pandas. La verdad es que mola mucho y se gasta mucho no sabes lo que te puedes encontrar ahí, cuantos euros habremos gastado en total durante todos estos años.... En fin.
El caso, es que toda esta quedada a sido llena de paridas y coñas, así que prepárate para leer el día mas alocado de este mes que esta acabando.
A las 11.30, ahi estabamos todos, dispuestos a ir al salon, entonces es cuando lan me dijo:
-Eh Ryuga a que no ahi huevos a beber luego todo el liquido del ramen picante?
-Si lo hago te ves toda la serie de Batman del 66!- exclame.
-Noooooooo!!!!! Eso es una tortura.
Vereis, la serie de Batman del 66 aparte de ser cutre, era como si los guionistas se hubieran fumado un porro (pero sin el "como", como diria mi padre aqui)... y si no me creeis mirad este video del Platano Boligrafo!
Platano boligrafo-Batman
En fin despues de esto, paso lo de que, cuando llegamos, habia un tio que estaba dando libritos en plan minirevistas a la gente, y entonces, voy a mirar a ver quedaba y cuando lo coji, y lo vi, pegue un grito de acojono delante del repartidor y le dije:
-Tio! Como se te ocurre dar panfletos de la Esteban aqui! Joder que somos Frikis no marujas, eso se da en las peluquerias que las viejas les mola esta mierda, esto es contaguiar el Frikismo... Me voy a chivar a Spock y a Batman tio! Estas muerto!
El tio se empezo a descojonar.
Si, en efecto, habia una puta revista con la Esteban de mierda ahi, en el corazon otaku, tio, es para llorar, no nos libramos de esa zorra ni en la sopa. COÑOOOOOOO! Y cágate lorito que habia un estante y todo con la Zorra de la Esteban de portada, yo casi los mato, pero Jim no me dejo (cabrón).
En fin despues de esto, toco la comida, donde comi ramen de ternera y medio bocata.
Por que medio bocata? Ahora os lo explico.
Resulta que, ya terminado mi ramen E., Sid y Lan, habian cogido ramen picante, y quedaba esa gran salsa caliente y picante, entonces fue cuando, vertimos toda en un gran Break que teniamos, y como ya os imaginais, si, me lo bebi entero, mientras estos tres cabrones gritaban: "Bebe, bebe, bebe!" Fue mortal, entonces es cuando mientras este ritual de sacruficio aparece la parejita feliz (R.K. y T.H. para que nos entedamos) mientras bebia y cada dos por tres T.H. preguntando aver donde estaba mi novia, mientras yo bebia y bebia, y cuando termine, me percate que estaban ahi, pero no podia musitar nada, me cai verticalemte, apoyandome en una mochila de alguien, que espero que no tuviera nada importante, con la cara roja y los ojos perdidos, y la tia esta seguia y seguia preguntando... imaginaros que panorama... la verdad es que fue comico. Ademas, R.K. estaba lanzandome cuchillitos de plastico mientras decia:
-Soy un picaro de lvl50!
La verdad es que cada uno estabamos locos a nuestra manera.
Al volver a entrar al salon, habia una cola de puta madre y nosotros, afortunadamente, nosotros teníamos ya la entrada comprada desde la mañana, entonces es cuando llegamos a la entrada y el notas nos dice que no se puede, porque era por la mañana alejandome, volviendo a la cola para comprar la puta entradita de mierda grito:
-ME CAGO EN DIOS!- mientras rompia la entrada (que me salio gratis por una treta con cierta tarjeta que no era mia por cierto) entonces es cuando el tio de las entradas me dice:
- Esa boca!
Yo algo asqueado le digo:
-No me joda, me esta diciendo que tengo que volver a esperar toda la cola y volver a pagar
Suspiro y entro en razon, y ala, ahi entramos todos.... Para que luego me digais que mi ira no sirve para nada.
Y bueno, al final de la tarde, fue cuando vino mi novia, me la encontre con una peluca rosita super blanco, era bastante raro.... Pero bueno lo peor fue, la segunda vez que me la encontre husmeando por ahi.
Imaginaros esta escena, sales de una de las filas de estantes, y es cuando, te encuentras con uno de tus mejores amigos (Fake vamos) y dices:
-Hooombreee!
Entonces te fijas mas adelante y ves a tu novia que se va como avergonzada, y de repente se da la vuelta un tio que te mira fijamente, como un poco sorprendido, incuso, creo recordar, como boquiabierto y entonces te quedas pensando : "¿Quien es este?", y cuando hablas con tu chica, si era su hermano.
Ah, ahi que decir que el hermano, como que no le parece bien que un tio como salga con su hermana (no es que tengamos un gran diferencia de edad no os extrañeis) pero cuando me di cuenta de que era su hermano solte un gran y alto: "Mierda!"
Y bueno, espero que os haya echo gracia, tal vez, leyendolo, plasmandolo en el blog, no hace tanta, pero, por lo menos, espero que os haya divertido la lectura.
Un saludo a todos
Ryuga
Este evento, se celebra una vez al año y vamos todos los colegas y algunos más de otras pandas. La verdad es que mola mucho y se gasta mucho no sabes lo que te puedes encontrar ahí, cuantos euros habremos gastado en total durante todos estos años.... En fin.
El caso, es que toda esta quedada a sido llena de paridas y coñas, así que prepárate para leer el día mas alocado de este mes que esta acabando.
A las 11.30, ahi estabamos todos, dispuestos a ir al salon, entonces es cuando lan me dijo:
-Eh Ryuga a que no ahi huevos a beber luego todo el liquido del ramen picante?
-Si lo hago te ves toda la serie de Batman del 66!- exclame.
-Noooooooo!!!!! Eso es una tortura.
Vereis, la serie de Batman del 66 aparte de ser cutre, era como si los guionistas se hubieran fumado un porro (pero sin el "como", como diria mi padre aqui)... y si no me creeis mirad este video del Platano Boligrafo!
Platano boligrafo-Batman
En fin despues de esto, paso lo de que, cuando llegamos, habia un tio que estaba dando libritos en plan minirevistas a la gente, y entonces, voy a mirar a ver quedaba y cuando lo coji, y lo vi, pegue un grito de acojono delante del repartidor y le dije:
-Tio! Como se te ocurre dar panfletos de la Esteban aqui! Joder que somos Frikis no marujas, eso se da en las peluquerias que las viejas les mola esta mierda, esto es contaguiar el Frikismo... Me voy a chivar a Spock y a Batman tio! Estas muerto!
El tio se empezo a descojonar.
Si, en efecto, habia una puta revista con la Esteban de mierda ahi, en el corazon otaku, tio, es para llorar, no nos libramos de esa zorra ni en la sopa. COÑOOOOOOO! Y cágate lorito que habia un estante y todo con la Zorra de la Esteban de portada, yo casi los mato, pero Jim no me dejo (cabrón).
En fin despues de esto, toco la comida, donde comi ramen de ternera y medio bocata.
Por que medio bocata? Ahora os lo explico.
Resulta que, ya terminado mi ramen E., Sid y Lan, habian cogido ramen picante, y quedaba esa gran salsa caliente y picante, entonces fue cuando, vertimos toda en un gran Break que teniamos, y como ya os imaginais, si, me lo bebi entero, mientras estos tres cabrones gritaban: "Bebe, bebe, bebe!" Fue mortal, entonces es cuando mientras este ritual de sacruficio aparece la parejita feliz (R.K. y T.H. para que nos entedamos) mientras bebia y cada dos por tres T.H. preguntando aver donde estaba mi novia, mientras yo bebia y bebia, y cuando termine, me percate que estaban ahi, pero no podia musitar nada, me cai verticalemte, apoyandome en una mochila de alguien, que espero que no tuviera nada importante, con la cara roja y los ojos perdidos, y la tia esta seguia y seguia preguntando... imaginaros que panorama... la verdad es que fue comico. Ademas, R.K. estaba lanzandome cuchillitos de plastico mientras decia:
-Soy un picaro de lvl50!
La verdad es que cada uno estabamos locos a nuestra manera.
Al volver a entrar al salon, habia una cola de puta madre y nosotros, afortunadamente, nosotros teníamos ya la entrada comprada desde la mañana, entonces es cuando llegamos a la entrada y el notas nos dice que no se puede, porque era por la mañana alejandome, volviendo a la cola para comprar la puta entradita de mierda grito:
-ME CAGO EN DIOS!- mientras rompia la entrada (que me salio gratis por una treta con cierta tarjeta que no era mia por cierto) entonces es cuando el tio de las entradas me dice:
- Esa boca!
Yo algo asqueado le digo:
-No me joda, me esta diciendo que tengo que volver a esperar toda la cola y volver a pagar
Suspiro y entro en razon, y ala, ahi entramos todos.... Para que luego me digais que mi ira no sirve para nada.
Y bueno, al final de la tarde, fue cuando vino mi novia, me la encontre con una peluca rosita super blanco, era bastante raro.... Pero bueno lo peor fue, la segunda vez que me la encontre husmeando por ahi.
Imaginaros esta escena, sales de una de las filas de estantes, y es cuando, te encuentras con uno de tus mejores amigos (Fake vamos) y dices:
-Hooombreee!
Entonces te fijas mas adelante y ves a tu novia que se va como avergonzada, y de repente se da la vuelta un tio que te mira fijamente, como un poco sorprendido, incuso, creo recordar, como boquiabierto y entonces te quedas pensando : "¿Quien es este?", y cuando hablas con tu chica, si era su hermano.
Ah, ahi que decir que el hermano, como que no le parece bien que un tio como salga con su hermana (no es que tengamos un gran diferencia de edad no os extrañeis) pero cuando me di cuenta de que era su hermano solte un gran y alto: "Mierda!"
Y bueno, espero que os haya echo gracia, tal vez, leyendolo, plasmandolo en el blog, no hace tanta, pero, por lo menos, espero que os haya divertido la lectura.
Un saludo a todos
Ryuga
Cada vez escribo menos, pero gracias a los pocos apoyos que tengo aqui estoy, volviendo a la carga:
Hayandome hoy en la aburrida, monotona e irritante clase de ingles, empeze ha hacer el imbecil, y con lo cual, empeze a rebuscar a en mi estuche lleno de mierdas inutiles, entonces es cuando lo encontre, si alli estaba, la caja de pandora para mi compañero de al lado D.G el finolis, encontre, el... SUBRAYADOR CONSOLADOR.
Si lectores si, el subrayador consolador, un curioso chisme que me dieron en una feria en la que tambien tengo algo que contar:
*****************************
Esto paso hace un año, estabamos en Bilbao, con el coleegio, en el puente que ahi tirando para el Casco viejo para ser exactos, la feria de la tecnologia estaba en la parte de abajo y yo me hayaba en ese lado, entonces es cuando vi a JIM y a R.K. de la ilusion grite:
-JIIIIIIIIIIMMM!
Y bueno, imaginaros el panorama, como tres o 4 escuelas, ahi concretadas, vamos como 400 personas tranquilamente y derrepente se me oye, entonces es cuando la profe me dijo:
-Aver, que estamos en clase!
-Joder M.J: enrollate!- dije.
Bueno despues de la fierita rara y toda la mierda esa, me encontre con Fake, que me quito el Subrayador Consolador, que tanto adoraba, ahi es cuando empezo las tipicas carreras que tenemos a menudo. Entonces es cuando le estragule y dijo:
-Parate que estamos dando la nota.
Y en efecto todos nos estaban viendo, asiq ue le solte, pero el dio un paso, luego, otro y, finalmente, callo al suelo, bueno, descojono monumental, como os imaginais. Esto hizo que los de la escuela de Fake, se planteen pegarse con los de la nuestra, asi que imaginaros que plan. Aun asi, no me arrepiento.
*****************************
En cualquier caso, el caso es que me estaba aburriendo como una puta alcachofa asi que empeze a putear a mi compañero de al lado , D.G., y bueno, al principio me veia asi que me invente el Ezio Auditore violador de orejas. Por que el nombre? Vereis, me escondia, como el de assasin creed la cosa esa del subrayador en la manga y me lo ponia con discreccion en el dedo, y se lo metia, empezo a darse cuenta de como iva asi que cuando lo saque dijo:
-Coño parate ya!
El tapon, callo, por toda la clase mientras corregiamos y uno que otro se asusto, pero generalmente, todos nos empezamos a descojornar y entonces, es cuando la profesora suspiro y dijo:
-Yo no puedo trabajar asi.
Vamos, me descojone como no me habia reido en varios dias, entonces es cuando Starman la consiguio y tuve que sorbornarle para que me lo diciese. Pero entonces es cuando D.G. dijo algo que no me molo nada, nada, nada. No sabia que se decia, despues del saludo de Spock! Coño! Y ese luego va con los Frikis!? aver que se que star trek no lo ve ya ni dios! Pero que es cultura coño! ES GORDON FRIMULON! Y aun asi, este cazurro se habia visto la serie! cagate lorito.
Y bueno, luego le preguntamos a la profesora aver si conocia a Spock si, lo conocia, segun ella salia en la pelicula Shrek
Hoy, todo lo que he creido del frikismo se a ido a la mierda, y encontrado mi armas mas mortal, que completito verdad?
Ryuga
Hayandome hoy en la aburrida, monotona e irritante clase de ingles, empeze ha hacer el imbecil, y con lo cual, empeze a rebuscar a en mi estuche lleno de mierdas inutiles, entonces es cuando lo encontre, si alli estaba, la caja de pandora para mi compañero de al lado D.G el finolis, encontre, el... SUBRAYADOR CONSOLADOR.
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| Este es el gran objeto |
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| Aqui esta destaponado |
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| Y esto es el arma toca huevos! |
Si lectores si, el subrayador consolador, un curioso chisme que me dieron en una feria en la que tambien tengo algo que contar:
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Esto paso hace un año, estabamos en Bilbao, con el coleegio, en el puente que ahi tirando para el Casco viejo para ser exactos, la feria de la tecnologia estaba en la parte de abajo y yo me hayaba en ese lado, entonces es cuando vi a JIM y a R.K. de la ilusion grite:
-JIIIIIIIIIIMMM!
Y bueno, imaginaros el panorama, como tres o 4 escuelas, ahi concretadas, vamos como 400 personas tranquilamente y derrepente se me oye, entonces es cuando la profe me dijo:
-Aver, que estamos en clase!
-Joder M.J: enrollate!- dije.
Bueno despues de la fierita rara y toda la mierda esa, me encontre con Fake, que me quito el Subrayador Consolador, que tanto adoraba, ahi es cuando empezo las tipicas carreras que tenemos a menudo. Entonces es cuando le estragule y dijo:
-Parate que estamos dando la nota.
Y en efecto todos nos estaban viendo, asiq ue le solte, pero el dio un paso, luego, otro y, finalmente, callo al suelo, bueno, descojono monumental, como os imaginais. Esto hizo que los de la escuela de Fake, se planteen pegarse con los de la nuestra, asi que imaginaros que plan. Aun asi, no me arrepiento.
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En cualquier caso, el caso es que me estaba aburriendo como una puta alcachofa asi que empeze a putear a mi compañero de al lado , D.G., y bueno, al principio me veia asi que me invente el Ezio Auditore violador de orejas. Por que el nombre? Vereis, me escondia, como el de assasin creed la cosa esa del subrayador en la manga y me lo ponia con discreccion en el dedo, y se lo metia, empezo a darse cuenta de como iva asi que cuando lo saque dijo:
-Coño parate ya!
El tapon, callo, por toda la clase mientras corregiamos y uno que otro se asusto, pero generalmente, todos nos empezamos a descojornar y entonces, es cuando la profesora suspiro y dijo:
-Yo no puedo trabajar asi.
Vamos, me descojone como no me habia reido en varios dias, entonces es cuando Starman la consiguio y tuve que sorbornarle para que me lo diciese. Pero entonces es cuando D.G. dijo algo que no me molo nada, nada, nada. No sabia que se decia, despues del saludo de Spock! Coño! Y ese luego va con los Frikis!? aver que se que star trek no lo ve ya ni dios! Pero que es cultura coño! ES GORDON FRIMULON! Y aun asi, este cazurro se habia visto la serie! cagate lorito.
Y bueno, luego le preguntamos a la profesora aver si conocia a Spock si, lo conocia, segun ella salia en la pelicula Shrek
Hoy, todo lo que he creido del frikismo se a ido a la mierda, y encontrado mi armas mas mortal, que completito verdad?
Ryuga
Buenas, siento no escribir tanto como antes, pero estaba en época de exámenes y... bueno aparte que luego daba pereza ponerse a escribir después de estar todo el rato con cosas por ahi y cosas por alla como para ponerme a recordar estas cosas...
Bueno, hoy os voy a contar de un open de kendo de hace un año, el open de kendo de Huesca.
El open de Huesca, se hace en un colegio interno, y bueno, el colegio, aparte de estar habitado por nosotros, estaba tambien por dos grupos mas... Por los militantes del PSOE (que de socialistas tienen los mismo que chuck norris de humano, por que evidentemente es dios) y una mierdas de estas que se forman para que los niños se vayan de vacaciones y sus padres puedan ... como se decia?... ah si FOLLAR.
En fin, si gente esta entrada hablara sobre esta loca aventura que tuvimos mi amigo Fake y yo, en los que salimos en el video de debajo.
Era viernes, estabamos en este centro de Huesca, y era de noche, despues de cenar y de aber entrenado, asi que, decidimos, hacer un poco el imbecil. Y bueno, nos encontramos que en un edificio apartado estaba los chavales de vacaciones, asi que pensabamos hacer el imbecil.
El caso es que, nos accercamos, unas niñas estaban por ir a conocernos, o eso parecia, yo con la cara que pongo de hacer el gilipollas, me puse a saludarlas, entonces, es cuando vino la profesora, que estaba como un queso, y como este y yo somo bastante mas bajitos que los chavales de nuestra edad nos tomo por niñatos de estos:
-Eh chavlaes ¿que haceis fuera? Venga pa´dento-nos dijo
Entonces es cuando salimos a toda ostia, y decidimos ir al otro lado, donde habia un descampado, y no se veia nada, Fake le inquita mucho la oscuridad, y entonces yo decidi ir primero, cuando me accerque penso que era algo raro, y salñioo corriendo, yo del acojono mire para atras,a no ver nada, decidi entrar mas, y segi sin ver nada, asi que entre mas y mas y mas, total que acabe en el culo del otro lado, y cuando me di cuenta estaba perdido asi que fui cagando leches a la luz de la farola que estaba yendo hacia nuestras habitaciones.
Fijaros que primera noche, y la tarde del sabado, fue peor, por que claro, nos dimos cuenta que se veia la bandera española en la ventana y mientras estabamos, creo que comiendo, y claro todos los de Euskadi, se sientan junto, porque coño, somos colegas vascos la hostia! Bueno, pues eso estabamos sentados y entonces, no se si lo mencionado alguna vez, tengo la voz alta, aun asi dije:
-Buah ¿sabeis que se ve desde mi ventana? LA PUTA BANDERA ESPAÑOLA.
Todos pusieron una cara en plan "¿Que coño as dicho?" y de repente me percate que los de al lado eran, nada mas y nada menos que los Maños de Zaragoza y los de enfrente.... Madrid.
EPIC FAIL
Luego, el ultimo dia, nuetros amigos maños, nos regalaron, un llaverito que pone "Zaragoza" con colores de la dichosa bandera, pero bueno, me divierte recordar esa historia.
Ryuga, el de boca larga.
Aventura en sala cutre
Fake: el gili bobo sin camiseta.
Ryuga: Mocoman y camara
Bueno, hoy os voy a contar de un open de kendo de hace un año, el open de kendo de Huesca.
El open de Huesca, se hace en un colegio interno, y bueno, el colegio, aparte de estar habitado por nosotros, estaba tambien por dos grupos mas... Por los militantes del PSOE (que de socialistas tienen los mismo que chuck norris de humano, por que evidentemente es dios) y una mierdas de estas que se forman para que los niños se vayan de vacaciones y sus padres puedan ... como se decia?... ah si FOLLAR.
En fin, si gente esta entrada hablara sobre esta loca aventura que tuvimos mi amigo Fake y yo, en los que salimos en el video de debajo.
Era viernes, estabamos en este centro de Huesca, y era de noche, despues de cenar y de aber entrenado, asi que, decidimos, hacer un poco el imbecil. Y bueno, nos encontramos que en un edificio apartado estaba los chavales de vacaciones, asi que pensabamos hacer el imbecil.
El caso es que, nos accercamos, unas niñas estaban por ir a conocernos, o eso parecia, yo con la cara que pongo de hacer el gilipollas, me puse a saludarlas, entonces, es cuando vino la profesora, que estaba como un queso, y como este y yo somo bastante mas bajitos que los chavales de nuestra edad nos tomo por niñatos de estos:
-Eh chavlaes ¿que haceis fuera? Venga pa´dento-nos dijo
Entonces es cuando salimos a toda ostia, y decidimos ir al otro lado, donde habia un descampado, y no se veia nada, Fake le inquita mucho la oscuridad, y entonces yo decidi ir primero, cuando me accerque penso que era algo raro, y salñioo corriendo, yo del acojono mire para atras,a no ver nada, decidi entrar mas, y segi sin ver nada, asi que entre mas y mas y mas, total que acabe en el culo del otro lado, y cuando me di cuenta estaba perdido asi que fui cagando leches a la luz de la farola que estaba yendo hacia nuestras habitaciones.
Fijaros que primera noche, y la tarde del sabado, fue peor, por que claro, nos dimos cuenta que se veia la bandera española en la ventana y mientras estabamos, creo que comiendo, y claro todos los de Euskadi, se sientan junto, porque coño, somos colegas vascos la hostia! Bueno, pues eso estabamos sentados y entonces, no se si lo mencionado alguna vez, tengo la voz alta, aun asi dije:
-Buah ¿sabeis que se ve desde mi ventana? LA PUTA BANDERA ESPAÑOLA.
Todos pusieron una cara en plan "¿Que coño as dicho?" y de repente me percate que los de al lado eran, nada mas y nada menos que los Maños de Zaragoza y los de enfrente.... Madrid.
EPIC FAIL
Luego, el ultimo dia, nuetros amigos maños, nos regalaron, un llaverito que pone "Zaragoza" con colores de la dichosa bandera, pero bueno, me divierte recordar esa historia.
Ryuga, el de boca larga.
Aventura en sala cutre
Fake: el gili bobo sin camiseta.
Ryuga: Mocoman y camara
Este verano, en las fiestas de Bilboa, nos fuimso Neko y yo de gaupasa, el cabron este no me dejo beber, y yo tenia unas ganas acojonantes, y es cuando me encuentro a mi novia, bebiendo, mas contenta que un gordo con un donut (y eso que lo esta asi siempre), con mas gente de su panda por ahi.
En serio, ¿Por qué? ¿Por qué no me dejaste beber cabronazo? Un dia me vengare, y bailare con una botella de vodka en la mano encima de su casa, mientras canto el reno renardo.
Bueno, aun no bebidos, fuimos a Sestao, a estar un poco ahi, entonces, entre las 3 o 4 de la noche, neko, todo serio, mirando al suelo del patio en donde estabamos dijo:
-Ryuga, no te asustes, pero veo a kabuterimon en el suelo.
Vereis, no sabeis lo que me estuve descojonando en ese preciso instante. Y asi estuvo toda la puta noche, hasta parecia llorar por no encontrar al puto Digimon de mierda en el suelo. Llegamos a la conclusion de que los Digimon, se hacian mas fuertes cuanto mas se follaban entre ellos, pues, si por lo menos habeis tenido infancia, sabreis que todas, las sagas acababan igual, como decia Kari (que por cierto podrian a verla puesto con 25 años aver que tal.... eeee...):
-Os ganaremos con el poder del amor!
Vamos a ver.... NO ME JODAS! Me estas diciendo que a todos los enemigos de la vida los vas a cojer, y los vas a ganar por el amor que tienes? Si eso funciona, utilizaria a A.C. para matar a los fascistas, bueno utilizar lo que es utilizar, metaforicamente se diria, hacerla el amor ¿no? Porque si a los malos los matas con el amor, mejor que estes fabricando mas y que mejor manera que haciendo el amor? Yo por eso, me sacrifico, si hace falta pongo toda mi vitalidad para matar a los fachas....
Bueno joder que me liais, que medesvio, esta conclusion la tuvimos ese dia, y ese dia, tuvimos la siguiente teoria: Los digimon se hacen mas fuertes cuanto mas te los folles.
Yo creo que en la serie, ademas, ahi un problema muy grande, vamos a ver, de todos TODOS, los digimon, el mas fuerte quien es? El wargreymon o alguno de Matt de estos super toscos? No, el digimon mas fuerte es Angewomon, por lo menos si un tio heterosexual fuera su "niño eleguido", porque por lo menos,si fuera yo fuera el eleguido, si que tendria amor, muchoooooo amor. Pero en la forma de gato no, que no me pone.
Y esto a sido todo por esta entrada, espero que os haya gustado, siento aver sido muy pensador paranoico en esta.
Ryuga
En serio, ¿Por qué? ¿Por qué no me dejaste beber cabronazo? Un dia me vengare, y bailare con una botella de vodka en la mano encima de su casa, mientras canto el reno renardo.
Bueno, aun no bebidos, fuimos a Sestao, a estar un poco ahi, entonces, entre las 3 o 4 de la noche, neko, todo serio, mirando al suelo del patio en donde estabamos dijo:
-Ryuga, no te asustes, pero veo a kabuterimon en el suelo.
Vereis, no sabeis lo que me estuve descojonando en ese preciso instante. Y asi estuvo toda la puta noche, hasta parecia llorar por no encontrar al puto Digimon de mierda en el suelo. Llegamos a la conclusion de que los Digimon, se hacian mas fuertes cuanto mas se follaban entre ellos, pues, si por lo menos habeis tenido infancia, sabreis que todas, las sagas acababan igual, como decia Kari (que por cierto podrian a verla puesto con 25 años aver que tal.... eeee...):
-Os ganaremos con el poder del amor!
Vamos a ver.... NO ME JODAS! Me estas diciendo que a todos los enemigos de la vida los vas a cojer, y los vas a ganar por el amor que tienes? Si eso funciona, utilizaria a A.C. para matar a los fascistas, bueno utilizar lo que es utilizar, metaforicamente se diria, hacerla el amor ¿no? Porque si a los malos los matas con el amor, mejor que estes fabricando mas y que mejor manera que haciendo el amor? Yo por eso, me sacrifico, si hace falta pongo toda mi vitalidad para matar a los fachas....
Bueno joder que me liais, que medesvio, esta conclusion la tuvimos ese dia, y ese dia, tuvimos la siguiente teoria: Los digimon se hacen mas fuertes cuanto mas te los folles.
Yo creo que en la serie, ademas, ahi un problema muy grande, vamos a ver, de todos TODOS, los digimon, el mas fuerte quien es? El wargreymon o alguno de Matt de estos super toscos? No, el digimon mas fuerte es Angewomon, por lo menos si un tio heterosexual fuera su "niño eleguido", porque por lo menos,si fuera yo fuera el eleguido, si que tendria amor, muchoooooo amor. Pero en la forma de gato no, que no me pone.
Y esto a sido todo por esta entrada, espero que os haya gustado, siento aver sido muy pensador paranoico en esta.
Ryuga
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| Para los que no se acuerdan de esta mitica "tia" |
Ya se que este blog solo cuento mis anecdotas graciosas, pero el alma me pedia contaros este sueño con el que todavia me sigo comiendo el coco, porque es mas paranoico que ver una puerta estrecha y despues como pasa Falete en ella.
Bueno, recuerdo que en el sueño estaba con mis amigos en un carril bici (Bidegorri para los de aqui) y creo que ivamos a Muskiz o no se donde, me figuro que fuera ese, por que el paisaje era similar, es decir, monte con arrecifes que daban al mar, y bueno, recuerdo que eran dos amigos, a los que llamaremos X y Y, por que no me acuerdo quienes eran la verdad.
Como he dicho estabamos por el carril bici, con nuestras bicis, parecia verano pues estabamos todos con pantalones cortos en plan verano azul,, y recuerdo que en el medio del camino habia una posada, paramos y en vez de entrar decidi mear en un arbusto que habia al lado-
Devido aque mis amigos se estaban aburriendo, cojieron y llamaron a la puerta, yo todavi seguia meando, cuando esta se abrió.
Un tio no se que pintas tenia se me quedo mirando. Entonces seriamente,levanto la mano señalandome a mi y grito:
-¡A por el!
Entonces, con la polla al aire, corri hacia mi bicicleta mientras me ponia bien los pantalones. Y empezo la persecuicion mortal.
No no eran personas ni nada por el estilo lo que me perseguian. Algo mucho peor, pues de aqui me viene lo enigmatico del sueño, ni son zombies, ni una gorda, ni el mismiso Chuck Norris, lo que me estaba siguiendo era, nada mas y nada menos que.... Comandantes Pato y Soldados Wookie (Chewakas para que me entiendan los que no saben de Star Wars) . Como lo leeis lectores, me estaba persiguiendo el animal mas gracioso a la hora de andar con MP40 y la raza de Star Wars mas graciosa de todas con AK-47.
Por mucho que iva en bici, estos me seguian los pasos, eran rapidos los jodidos, y mientras miraba aver si me perseguian o no, tropeze con una piedra. Debido a la velocidad que iva y que el terreno, como he dicho antes, era con arrecifes que daban al cantabrico, caí al agua, entonces fue cuando me encontre con mis dos amigos, ¿sabeis donde estaban montados? ¿En un barco? No, para mi imaginacion eso era demasiado facil, estaban montados en un BARCO-MANZANA.
Entonces mientras estaba en el agua dije:
-Hey tios subidme no?
-Esto es un barco manzana, ¿no ves que no tiene ni flotadores y escaleras para subir?
Desgraciada y absurdamente, los Patos no sabian nada asi que no se metieron, pero si los Chewaca, que se metieron y me arrastraron bajo del agua donde tendría una humeda tumba
Y asi me desperte ese dia, acojonado, no porque en el sueño me moría, si no, de porque cojones me persiguian tales seres....
Si un psicoanalista de estos que leen los sueños lee esto por favor que me diga que significa
Bueno, recuerdo que en el sueño estaba con mis amigos en un carril bici (Bidegorri para los de aqui) y creo que ivamos a Muskiz o no se donde, me figuro que fuera ese, por que el paisaje era similar, es decir, monte con arrecifes que daban al mar, y bueno, recuerdo que eran dos amigos, a los que llamaremos X y Y, por que no me acuerdo quienes eran la verdad.
Como he dicho estabamos por el carril bici, con nuestras bicis, parecia verano pues estabamos todos con pantalones cortos en plan verano azul,, y recuerdo que en el medio del camino habia una posada, paramos y en vez de entrar decidi mear en un arbusto que habia al lado-
Devido aque mis amigos se estaban aburriendo, cojieron y llamaron a la puerta, yo todavi seguia meando, cuando esta se abrió.
Un tio no se que pintas tenia se me quedo mirando. Entonces seriamente,levanto la mano señalandome a mi y grito:
-¡A por el!
Entonces, con la polla al aire, corri hacia mi bicicleta mientras me ponia bien los pantalones. Y empezo la persecuicion mortal.
No no eran personas ni nada por el estilo lo que me perseguian. Algo mucho peor, pues de aqui me viene lo enigmatico del sueño, ni son zombies, ni una gorda, ni el mismiso Chuck Norris, lo que me estaba siguiendo era, nada mas y nada menos que.... Comandantes Pato y Soldados Wookie (Chewakas para que me entiendan los que no saben de Star Wars) . Como lo leeis lectores, me estaba persiguiendo el animal mas gracioso a la hora de andar con MP40 y la raza de Star Wars mas graciosa de todas con AK-47.
Por mucho que iva en bici, estos me seguian los pasos, eran rapidos los jodidos, y mientras miraba aver si me perseguian o no, tropeze con una piedra. Debido a la velocidad que iva y que el terreno, como he dicho antes, era con arrecifes que daban al cantabrico, caí al agua, entonces fue cuando me encontre con mis dos amigos, ¿sabeis donde estaban montados? ¿En un barco? No, para mi imaginacion eso era demasiado facil, estaban montados en un BARCO-MANZANA.
Entonces mientras estaba en el agua dije:
-Hey tios subidme no?
-Esto es un barco manzana, ¿no ves que no tiene ni flotadores y escaleras para subir?
Desgraciada y absurdamente, los Patos no sabian nada asi que no se metieron, pero si los Chewaca, que se metieron y me arrastraron bajo del agua donde tendría una humeda tumba
Y asi me desperte ese dia, acojonado, no porque en el sueño me moría, si no, de porque cojones me persiguian tales seres....
Si un psicoanalista de estos que leen los sueños lee esto por favor que me diga que significa
Hoy contare la mayor aventura imbecil y estupida en mi vida como guitarrista cutre. Estaba yo con Sid ensayando, y yo tocaba con mi guitarra y con un pedal que me dejo mi profesor, creo recordar que se llamaba MXR amarillo es muy tipico.
De repente paro de sonar, entonces me quede pensando de aver si me lo habia cargado. acojonado y sin pensar en que hacer, repare en las cosas que me habia llevado a casa de Sid, y afortunadamente tenia mi cartera con algo de pasta. Entonces fue cuando le dije a mi colega:
-Vamos al Passe (una tienda de Musica para que me entendais) y nos pillamos un pedal que sea ya para mi, que este es del profe y no es plan de estar gorroneandolo.
El accedio encantado y tambien llevo dinero por si acaso, y menos mal que lo llevo cuando entramos en la tienda, como siempre fui a que me atendiera uno de los dependientes:
-Quisiera un pedal para tocar punk-dije amablemente
-Que clase punk?-pregunto el dependiente.
-Pues de todo desde los Sex, hasta yo que se The Exploited, pasando por otros claro.
Entonces es cuando nos enseño aquel pedal:
-Este pedal es buenisimo puedes tocar de todo, desde Acdc, Nirvana, Foo Fighters, hasta The Casualties, coje todo tipo de sonidos- nos dijo.
Entonces lo compramos, junto a un cable de alimentacion, ya que no valia el de 9.30v de Sid que tenia en su POD.
Bueno llegamos y primero intentamos meter el cable de alimentacion al Rat y no servia la clavija. algo cabreados volvimos ha hacer el viaje de media hora de casa de Sid al Passe y del passe a casa de Sid, para que nos dijeran que el puto cable no lo tenian y que ivan a encargar uno.
Ya bastante quemados, por que queriamos ensayar de una puta vez, entonces cuando llegamos cambie la pila de MXR al Rat, y sonaba como si fueran pedos.... Y la gracia no era el tiempo gastado en eso, si no la pasta que nos habiamos dejado con el puto pedal, nada mas y nada menos que 80 pavos, acabamos revotadisimos, nos sentimos estafados, pero no podiamos volver al passe estabamos cansados y ya eran las 8 de la tarde.
Lo mas gracioso del tema fue, que la semana siguiete, el miercoles para ser mas exactos, vino mi profesor de guitarra y con un tono como llamandome gilipollas con todas las palabras me dijo:
-¿Intentasteis camabiar de pila?
Y ese era el problema, el rat y Mxr funcionaban mal por la puta pila desgastada de los cojones.
Espero que os haya echo gracia, y gracias por leer este EPIC FAIL.
Ryuga, el tonto con una electrica.
De repente paro de sonar, entonces me quede pensando de aver si me lo habia cargado. acojonado y sin pensar en que hacer, repare en las cosas que me habia llevado a casa de Sid, y afortunadamente tenia mi cartera con algo de pasta. Entonces fue cuando le dije a mi colega:
-Vamos al Passe (una tienda de Musica para que me entendais) y nos pillamos un pedal que sea ya para mi, que este es del profe y no es plan de estar gorroneandolo.
El accedio encantado y tambien llevo dinero por si acaso, y menos mal que lo llevo cuando entramos en la tienda, como siempre fui a que me atendiera uno de los dependientes:
-Quisiera un pedal para tocar punk-dije amablemente
-Que clase punk?-pregunto el dependiente.
-Pues de todo desde los Sex, hasta yo que se The Exploited, pasando por otros claro.
Entonces es cuando nos enseño aquel pedal:
 |
| Tan simple, lo que nos costo tenerlo y bueno que es el jodido. |
Entonces lo compramos, junto a un cable de alimentacion, ya que no valia el de 9.30v de Sid que tenia en su POD.
Bueno llegamos y primero intentamos meter el cable de alimentacion al Rat y no servia la clavija. algo cabreados volvimos ha hacer el viaje de media hora de casa de Sid al Passe y del passe a casa de Sid, para que nos dijeran que el puto cable no lo tenian y que ivan a encargar uno.
Ya bastante quemados, por que queriamos ensayar de una puta vez, entonces cuando llegamos cambie la pila de MXR al Rat, y sonaba como si fueran pedos.... Y la gracia no era el tiempo gastado en eso, si no la pasta que nos habiamos dejado con el puto pedal, nada mas y nada menos que 80 pavos, acabamos revotadisimos, nos sentimos estafados, pero no podiamos volver al passe estabamos cansados y ya eran las 8 de la tarde.
Lo mas gracioso del tema fue, que la semana siguiete, el miercoles para ser mas exactos, vino mi profesor de guitarra y con un tono como llamandome gilipollas con todas las palabras me dijo:
-¿Intentasteis camabiar de pila?
Y ese era el problema, el rat y Mxr funcionaban mal por la puta pila desgastada de los cojones.
Espero que os haya echo gracia, y gracias por leer este EPIC FAIL.
Ryuga, el tonto con una electrica.
Bueno, despues de meditarlo mucho, y de hablarlo, he decidido contaros el momento mas vergonzoso y, a la vez, comico, de este verano. Lo siguente que relatar, como otras veces he dicho, es real, pero, aun siendo real, os lo voy a contar comicamente, intentando reirme de mi mismo.
Bien, como el titulo indica, era verano, Julio para ser mas exactos, el sol nos daba en la cara, andabamos por Bilbao; yo, mi chica (A.C.), N.K. y otra amiga, I.E..
El caso es que estabamos andando por Bilbao, poco a poco A.C. y yo nos ivamos accercando mas, hasta que despues de comer, nos fuimos, al parque de los patos.
LLevaba desde Octubre de 2010 sin ni siquiera terner un cochino beso con alguien asi que imaginaros como estaba. Es que dios mio, solo con pensar que llevaba tanto tiempo con una mujer.
Total, que despues de daros ese dato no creo que hace falta expecificar lo que haciamos, la verdad es que estabamos en una postura un tanto.... Estabamos agusto y ya esta.
En fin, yo estaba tumbado y ella encima mio, y no voy a decir nada mas. Despues de estar como una media horaa nuestro trabajo, esta se dio la vuelta y dijo:
-Nos han robado.
Si señores si, nos robaron, menuda primera cita de mierda como podeis ver. Pero lo mas gracioso del tema fue que lo segundo que dijo fue:
-Te parece normal que se hayan llevado las cosas nuestras pero el libro de Star Wars no?
Si en efecto, compro un comic bastante tocho de La Guerra de las Galaxias y los ladrones no lo cojieron, fijate en que cosas se fijaba en ese momento. I.E. casi nos come a hostias a los dos, tuvo que volver para llevar a mi chica a su pueblo. A lo que a mi respecta, gracias a N.K., pude volver a mi pueblo.
Menuda primera cita ¿verdad?
Ryuga, el hombre que piensa con la polla antes que con la cabeza.
Bien, como el titulo indica, era verano, Julio para ser mas exactos, el sol nos daba en la cara, andabamos por Bilbao; yo, mi chica (A.C.), N.K. y otra amiga, I.E..
El caso es que estabamos andando por Bilbao, poco a poco A.C. y yo nos ivamos accercando mas, hasta que despues de comer, nos fuimos, al parque de los patos.
LLevaba desde Octubre de 2010 sin ni siquiera terner un cochino beso con alguien asi que imaginaros como estaba. Es que dios mio, solo con pensar que llevaba tanto tiempo con una mujer.
Total, que despues de daros ese dato no creo que hace falta expecificar lo que haciamos, la verdad es que estabamos en una postura un tanto.... Estabamos agusto y ya esta.
En fin, yo estaba tumbado y ella encima mio, y no voy a decir nada mas. Despues de estar como una media horaa nuestro trabajo, esta se dio la vuelta y dijo:
-Nos han robado.
Si señores si, nos robaron, menuda primera cita de mierda como podeis ver. Pero lo mas gracioso del tema fue que lo segundo que dijo fue:
-Te parece normal que se hayan llevado las cosas nuestras pero el libro de Star Wars no?
Si en efecto, compro un comic bastante tocho de La Guerra de las Galaxias y los ladrones no lo cojieron, fijate en que cosas se fijaba en ese momento. I.E. casi nos come a hostias a los dos, tuvo que volver para llevar a mi chica a su pueblo. A lo que a mi respecta, gracias a N.K., pude volver a mi pueblo.
Menuda primera cita ¿verdad?
Ryuga, el hombre que piensa con la polla antes que con la cabeza.
Bien, ya que os he captado la atencion de vosotros, mis lectores fantasmas (si es que puedo llamar asi a los que deambulan por este blog). Os voy a contar aquel open de Vitoria de kendo en el que estubimos mi amigo Fake (Su nombre de rapero) y yo.
El open de Vitoria es cojonudo y lleno de paradojas, este open es muy frecuentado por las asociaciones de kendo de españa y francia, debido a que vienen unos grandes maestros de japon.
Y tiene gracia, por que el "jefe" digamos de todos los maestros venidos del pais del sol naciente, se llama ni mas ni menos que... Yoda. (Os juro que se llama asi incluso se escribe) Un japones bajito, como todos los demas, que anda como un pato y pelea como un tigre...
En fin, era el sabado en el curso de Vitoria, y como todos las noches de sabado en lo cursos, habia una fiesta llamada Sayonara Party.
La Sayonara Party constaba de una cena en la que me contaron una anecdota sobre mi sempai y un ingles que no entendia la carta
-This is wine- decia mi senpai- High Cuality.
Dijo muchas cosas y todas acabaron en High Cuality, pero cuando dijo los chipirones fue mortal:
-This is Chipirrons, high cuality.
Desde entonces de vez en cuando Fake y yo le decimos cosas como Hihg Cuality Men (Golpe en la cabeza) y nos lincha mas.
Bueno, despues de la cena nos fuimos a una discoteca con 40tones si señor con un par, como bailaba mi sensei, y el otro, cantando la de "son mis amigos" a lo Hard Rock.
Cuando llego el tiempo de ir a dormir, fuimos a casa de Shiro (una amiga visual que teniamos).
Bueno, y aqui viene la escena que mas me traumatizo de todo esta movida...
Resultaba que los padres no estaban, y que solo estaba nuestra amiga y el hermano de esta, ya dormido.
El hermano estaba dormido en el sofa, asi que fuimos al cuarto de ella para hablar de como coño ivamos a dormir:
-Pues dormis en el suelo, que coño- dijo ella.
-Joder, pero unas mantas o algo no?- pregunte.
En ese momento, aparecio el hermano, con un trozo de chorizo en la mano mientras sostenia en la derecha un cuchillo que parecia bastante afilado, no sabeis que tension tuve en ese momento me quede en plan: "Pero donde coño me he metido?" Estaba acojonado.
-¿Quienes son estos?- dijo el tio señalandonos.
-Unos amigos de kendo- respondio a su hermano.
-Y donde van a dormir?
-En el suelo.
-Bah, que duerman donde apa y ama.
-¡Yo con este en la misma cama!¡Ni de coña!- dije, no se si comicamente o no.
Total que nos fuimos a la cama, Fake en un lado y yo en otro, entonces es cuando oimos a los hermanos:
-Como se entere aita los cruje a ostias.
Yo pense en hacer algo, pero estaba demasiado dormido. Asi que intente dormir pero mi amigo estaba todo el rato diciendome:
-Ryuga, y si vienen los padres que?
-Pues le decimos que nos ivamos a montar un trio con su hija- dije ironicamente.
El gilipollas de el se lo trago y me zarandeo diciendo:
-Tu eres bobo o que?
-Que estoy dormido coño dejame tranquilo vete a jugar al Snake con el Nokia coño.
Y asi lo hizo, eramos como Pepa y Abelino.
El open de Vitoria es cojonudo y lleno de paradojas, este open es muy frecuentado por las asociaciones de kendo de españa y francia, debido a que vienen unos grandes maestros de japon.
Y tiene gracia, por que el "jefe" digamos de todos los maestros venidos del pais del sol naciente, se llama ni mas ni menos que... Yoda. (Os juro que se llama asi incluso se escribe) Un japones bajito, como todos los demas, que anda como un pato y pelea como un tigre...
En fin, era el sabado en el curso de Vitoria, y como todos las noches de sabado en lo cursos, habia una fiesta llamada Sayonara Party.
La Sayonara Party constaba de una cena en la que me contaron una anecdota sobre mi sempai y un ingles que no entendia la carta
-This is wine- decia mi senpai- High Cuality.
Dijo muchas cosas y todas acabaron en High Cuality, pero cuando dijo los chipirones fue mortal:
-This is Chipirrons, high cuality.
Desde entonces de vez en cuando Fake y yo le decimos cosas como Hihg Cuality Men (Golpe en la cabeza) y nos lincha mas.
Bueno, despues de la cena nos fuimos a una discoteca con 40tones si señor con un par, como bailaba mi sensei, y el otro, cantando la de "son mis amigos" a lo Hard Rock.
Cuando llego el tiempo de ir a dormir, fuimos a casa de Shiro (una amiga visual que teniamos).
Bueno, y aqui viene la escena que mas me traumatizo de todo esta movida...
Resultaba que los padres no estaban, y que solo estaba nuestra amiga y el hermano de esta, ya dormido.
El hermano estaba dormido en el sofa, asi que fuimos al cuarto de ella para hablar de como coño ivamos a dormir:
-Pues dormis en el suelo, que coño- dijo ella.
-Joder, pero unas mantas o algo no?- pregunte.
En ese momento, aparecio el hermano, con un trozo de chorizo en la mano mientras sostenia en la derecha un cuchillo que parecia bastante afilado, no sabeis que tension tuve en ese momento me quede en plan: "Pero donde coño me he metido?" Estaba acojonado.
-¿Quienes son estos?- dijo el tio señalandonos.
-Unos amigos de kendo- respondio a su hermano.
-Y donde van a dormir?
-En el suelo.
-Bah, que duerman donde apa y ama.
-¡Yo con este en la misma cama!¡Ni de coña!- dije, no se si comicamente o no.
Total que nos fuimos a la cama, Fake en un lado y yo en otro, entonces es cuando oimos a los hermanos:
-Como se entere aita los cruje a ostias.
Yo pense en hacer algo, pero estaba demasiado dormido. Asi que intente dormir pero mi amigo estaba todo el rato diciendome:
-Ryuga, y si vienen los padres que?
-Pues le decimos que nos ivamos a montar un trio con su hija- dije ironicamente.
El gilipollas de el se lo trago y me zarandeo diciendo:
-Tu eres bobo o que?
-Que estoy dormido coño dejame tranquilo vete a jugar al Snake con el Nokia coño.
Y asi lo hizo, eramos como Pepa y Abelino.
Bueno, ayer estaba en el BEC (Bilbao Exibition Center), en el Gamerland, una quedada de videojuegos, en la que habia de todo, desde las primeras arcades, hasta juegos que todavia no han salido para probar y no demos, completos. Era la hostia incluso pude cantar varias canciones en el GH.
Habiamos quedado desde la mañana, para pasarnos el mayor tiempo posible ahi, estabamos un grupo majo, entre nosotros estabamos Lan ( si gente XxX es lan, aun asi da mas morbo XxX ¿verdad?), oscar y yo.
Y iba este ultimo a sacar las entradas, antes de sacarlas Lan le pidio que le dejase el iphone para poner la aplicacion de la espada de luz de star wars que tiene el iphone (para que la gente me comprenda de que gadget me refiero que vea este video Sable luz iphone)
Y mientras lo movia hizo como se afeitase, entonces yo seriamente le dije:
-¿Oye lan, nos quedamos con el sable para dominar la galaxia?
- Si...- dijo despues de una sonrisa macabra.
Entonces me puse en posicion de combate (pratico kendo se como se hace) y puse el iphone como si fuera la empuñadura de la espada.
Sali corriendo hacia donde estaba oscar cuando estaba cerca le pege un grito, de estos de acojonar este al verme de ese modo empezo a gritar acojonadisimo, entonces, le corte que se oyo en la espada como un CHIUM! todos nos se quedaron viendo la escena, cuando me refiero a todos, me refiero a todos los de la sala del BEC.
Despues de hacer el payaso, nos dijeron que no podriamos volver a salir que eso seria otra entrada asi que nos fuimos a pillar unos kebabs. Entonces fue cuando la vi... ¿que al amor de mi vida? NO! A la nueva conspiracion de la comida rapida, al nuevo asesino grasoso.... Si el Mcdonald era malo de si, y el kebab tambien, preparados por que Pottala (de dragon ball) les a dado a ambos los pendientes de la fusion y ha nacido.... EL KEBABURGER!
Si amigos mios, preparaos para la mayor destruccion corporal,
esas son las Kebaburger, es una conspiracion cuando el ronald Macdonald se fue a Turquia no fue solo parece turismo rural y ver mierdas de esas... no. Se follo al marabedi ese que esta detras de todas las Kebaperias que no se entera de una puta mierda cuando le pides algo.... Ya sabia yo que ese, tenia su lado salvaje.
Bueno, en fin siento no poder enseñaros una foto real, pero creedme el KEBABURGER existe y nos matara a todos.
Habiamos quedado desde la mañana, para pasarnos el mayor tiempo posible ahi, estabamos un grupo majo, entre nosotros estabamos Lan ( si gente XxX es lan, aun asi da mas morbo XxX ¿verdad?), oscar y yo.
Y iba este ultimo a sacar las entradas, antes de sacarlas Lan le pidio que le dejase el iphone para poner la aplicacion de la espada de luz de star wars que tiene el iphone (para que la gente me comprenda de que gadget me refiero que vea este video Sable luz iphone)
Y mientras lo movia hizo como se afeitase, entonces yo seriamente le dije:
-¿Oye lan, nos quedamos con el sable para dominar la galaxia?
- Si...- dijo despues de una sonrisa macabra.
Entonces me puse en posicion de combate (pratico kendo se como se hace) y puse el iphone como si fuera la empuñadura de la espada.
Sali corriendo hacia donde estaba oscar cuando estaba cerca le pege un grito, de estos de acojonar este al verme de ese modo empezo a gritar acojonadisimo, entonces, le corte que se oyo en la espada como un CHIUM! todos nos se quedaron viendo la escena, cuando me refiero a todos, me refiero a todos los de la sala del BEC.
Despues de hacer el payaso, nos dijeron que no podriamos volver a salir que eso seria otra entrada asi que nos fuimos a pillar unos kebabs. Entonces fue cuando la vi... ¿que al amor de mi vida? NO! A la nueva conspiracion de la comida rapida, al nuevo asesino grasoso.... Si el Mcdonald era malo de si, y el kebab tambien, preparados por que Pottala (de dragon ball) les a dado a ambos los pendientes de la fusion y ha nacido.... EL KEBABURGER!
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esas son las Kebaburger, es una conspiracion cuando el ronald Macdonald se fue a Turquia no fue solo parece turismo rural y ver mierdas de esas... no. Se follo al marabedi ese que esta detras de todas las Kebaperias que no se entera de una puta mierda cuando le pides algo.... Ya sabia yo que ese, tenia su lado salvaje.
Bueno, en fin siento no poder enseñaros una foto real, pero creedme el KEBABURGER existe y nos matara a todos.
Hola a todos, hoy os contare, las cagadas de uno de mis mejores amigos, mi hijo psicologico, el segundo guitarra de mi grupo, el tio con el que me casaria si fuera mujer (menos mal que no lo soy verdad? XD) el es Sid, al que le apode asi porque un dia vine y le dije:
-Tu a partir de ahora te llamas Sid
-Jooo... pero por qué?
Porque lo digo yo.
Y así se a quedado de permanente el mote.
Bueno, mas que nada le dedico esta entrada a el, por la gran cantidad de pifias que ha echo en el rol, y por que es la hostia y cada vez me llama mas la atencion, sobre todo por su torpeza....
Bueno estabamos en mi rol, mi primer rol, vamos el creado, y sid estaba cargando un ataque supertosco, tenia que lanzar un d20 (dado de veinte caras) y un d8 (dado de 8 caras). Estos de multiplicaban, para la gente que no lo sepa, es una cosa mas tosca que una lluvia de hachas sin paraguas metalico. Pues este lanzo en la tirada un 1 en ambos dados... vamos un ataque super destructivo que mataria a todo dios.... tirado a la mierda.... mira, todos los mienbros de la partida nos de cojonamos, hasta los propios enemigos se descojonaron... y su personaje gano el titulo de: Eh! Que pringao!
Esa fue monumental... aunque su gafada llega a puntos mas altos, ha llegado el afan de algunos que no nos dejan tocar sus dados a ninguno (uno de ellos piensa que metiendola los dados en las tetas de su novia obtendra magicos poderes) Entonces es cuando jugabamos al rol de Lan, el rol de lan era como el Dragon Quest, y si algunos no sabeis, se puede concentrar al personaje para que que luego meta unas hostias acojonantes, este lo hizo, y despues de recrearmente, muy frikimente como no, diko que le intimadaba:
-Muy bien, solo fallaras si sale pifia- dijo el master, pifia quiere decir, que saques un uno, y fijate las posibilidades que ahi para que salga que es 19 contra una.
Pues saco un 1 como un castillo de grande, y ala todos a descojonarnos de la gafada de mi colega sid. Y esto tambien ocurre en la vida real, aunque ahora mismo no me acuerdo de ninguna de ellas. Bueno espero que les haya gustado, Gracias por leer las pajas (mentales y fisicas) que se hace aqui el servidor. Pasadlo bien y a cascarla.
Ryuga
-Tu a partir de ahora te llamas Sid
-Jooo... pero por qué?
Porque lo digo yo.
Y así se a quedado de permanente el mote.
Bueno, mas que nada le dedico esta entrada a el, por la gran cantidad de pifias que ha echo en el rol, y por que es la hostia y cada vez me llama mas la atencion, sobre todo por su torpeza....
Bueno estabamos en mi rol, mi primer rol, vamos el creado, y sid estaba cargando un ataque supertosco, tenia que lanzar un d20 (dado de veinte caras) y un d8 (dado de 8 caras). Estos de multiplicaban, para la gente que no lo sepa, es una cosa mas tosca que una lluvia de hachas sin paraguas metalico. Pues este lanzo en la tirada un 1 en ambos dados... vamos un ataque super destructivo que mataria a todo dios.... tirado a la mierda.... mira, todos los mienbros de la partida nos de cojonamos, hasta los propios enemigos se descojonaron... y su personaje gano el titulo de: Eh! Que pringao!
Esa fue monumental... aunque su gafada llega a puntos mas altos, ha llegado el afan de algunos que no nos dejan tocar sus dados a ninguno (uno de ellos piensa que metiendola los dados en las tetas de su novia obtendra magicos poderes) Entonces es cuando jugabamos al rol de Lan, el rol de lan era como el Dragon Quest, y si algunos no sabeis, se puede concentrar al personaje para que que luego meta unas hostias acojonantes, este lo hizo, y despues de recrearmente, muy frikimente como no, diko que le intimadaba:
-Muy bien, solo fallaras si sale pifia- dijo el master, pifia quiere decir, que saques un uno, y fijate las posibilidades que ahi para que salga que es 19 contra una.
Pues saco un 1 como un castillo de grande, y ala todos a descojonarnos de la gafada de mi colega sid. Y esto tambien ocurre en la vida real, aunque ahora mismo no me acuerdo de ninguna de ellas. Bueno espero que les haya gustado, Gracias por leer las pajas (mentales y fisicas) que se hace aqui el servidor. Pasadlo bien y a cascarla.
Ryuga
Hayandome hoy en clase, en la hora del patio, empezamos Deiví, Starman y yo peleandonos a bolazos de papel. Tras varios bailecitos y estupideces, terminamos supuestamente la guerra.
Mientras esperabamos a que el profesor o la profesora, por que no me acuerdo, viniera, me quede hablando con una compañera de clase sobre no se que ostias. Entonces, Starman, delante de todos los de clase me lanzo una bola de papel al ojo, de estas que te hinchan los huevos... mientras que todos los de clase nos estaban viendo, empeze a perseguirle. Grite:
-Tu capullo ven aqui no corras.
Viendo que no me hacia caso, cogi su estuche y grite poniendo la mano como si fuera una pistola:
-Pues pagara las consecuencias tu estuche lo tirare por la ventana!
El entonces grito: "NOOOOOOOOOOO!!!" cosa que dios mas la nota, todos los de la clase riendose... somos los frikis de la clase desde que llegamos, no se si alegrarme o disgustarme.
 |
| Tened cuidad con ella... Mata. |
-Tu capullo ven aqui no corras.
Viendo que no me hacia caso, cogi su estuche y grite poniendo la mano como si fuera una pistola:
-Pues pagara las consecuencias tu estuche lo tirare por la ventana!
El entonces grito: "NOOOOOOOOOOO!!!" cosa que dios mas la nota, todos los de la clase riendose... somos los frikis de la clase desde que llegamos, no se si alegrarme o disgustarme.
Hace un año que estamos metidos en los rols de mesa, esos juegos con papel, lápiz y muchos dados.
Nuestro primer rol, lo llevaba mi gran amigo Neko.
Neko, es como el hermano pequeño que me sigue a todas partes o básicamente me acoplo en su casa, un tío de estos que no hace falta que te lo diga pero siempre le tienes ahí, solo que, como todos mis colegas y ahí me incluyo yo, tiene una pega, no se la da bien estudiar. Y como vereis, teniendo a este de GM(game master) en el primer juego, íbamos de culo y cuesta abajo.
Bien, el juego era Zombie All Flesh Must Be Eaten (Gran juego) de la compañía Edge. Y los que queríamos jugar eramos los 6 de siempre mas unos cuantos mas (Cuando digo unos cuantos mas me refiero a entre unas 8 o 9 personas mas). Aunque eramos muchos, solo citare lo mas importante de la partida.
Muy bien, os pondré en situación, todos los civiles han sido a unos refugios anti-nucleares, sin contarles que ocurre...
Spoiler, el hacker del rol, busco en los armarios que tenia en frente, sin tirar el GM dijo:
-Bien ahí cosas dentro de el
-Bien pues las cojo.
-Vale tira aver si ves.
Saco un uno:
-Eh tío no me jodas que estoy al lado!
-No de echo no lo ves...
Fue un momento muy estúpido, pues no parecía lógico.
Bueno cuando consiguieron salir del refugio aparecí yo, el motorista sin oreja, y nos adentramos en el refugio que estaba cerca del nuestro, la luz estaba apagada y no había electricidad dentro de ella, así que, con la ayuda del faro de mi moto, la alumbramos.
Ellos entraron y yo me quede fuera, pero entonces hubo un ruido, siendo yo el mas tosco de todos, entre corriendo, para aniquilar a lo que hubiera ahí, por nuestra desgracia, quedamos encerrados.
Y ahí estábamos todos, cagados de miedo alumbrando con una linterna, por turnos, buscando a "eso" que hacia el ruido, pensando que era un zombie, o algo peor.
Afortunadamente, en medio de la partida, aparecieron R.K. y A.T. que estaban a fuera, R.K. tenia un personaje de lo mas cómico, le daba miedo lo tecnológico, pues pensaba que estaba en la Edad Media.
A.T., es una tía, que esta todas las partidas utilizando su experiencia en la vida real o lo que sea que haya encontrado esa información, para pasarla al rol, en este caso, debido a que la cerradura era electrónica, se fijo en el calor que desprendía en los botones de los dígitos ahí puestos.
Entonces, el otro, cogió, y al ver que esto su "Mente Medieval" no lo conocía y le parecía brujería, lo rompió con un cabezazo.
Vamos a recapitular, un chalado con una chica sabionda estaban detrás de una puerta blindada, mientras que el otro grupo esta al borde de la vida y la muerte buscando a la amenaza que había en el refugio que están encerrados. ¿Y que se le ocurre a la gente? Empezar a romper la puerta blindada ¡Si, señor! Vamos a ver, aparte de dar la espalda a una amenaza que te puede matar te vas a poner pegar hostias contra una puerta practicamente indestructible para romperla, y con ello haciendo ruido... menuda inteligencia que tenemos no?
Bueno, los muy hijos de puta se cargaron mi Chopper, para abrir la puerta. Entonces es cuando salimos y se ilumina, por la luz de a fuera todo el refugio... bien, ¿sabeis que era?¿sabeis que coño era la puta amenaza que estuvimos dos días intrigados, acojonados, indecisos por ella? Una puta rata, ni siquiera una rata zombie de que cuando te ataca te infectas y vas ¡odido, no. UNA PUTA RATA NORMAL Y CORRIENTE.
Me cague en el master, en la partida, en mi y hasta en el puto juego.
Como diría Dross: "¡Me cago en Dios y me sobra mierda para toda la corte celestial!"
Nuestro primer rol, lo llevaba mi gran amigo Neko.
Neko, es como el hermano pequeño que me sigue a todas partes o básicamente me acoplo en su casa, un tío de estos que no hace falta que te lo diga pero siempre le tienes ahí, solo que, como todos mis colegas y ahí me incluyo yo, tiene una pega, no se la da bien estudiar. Y como vereis, teniendo a este de GM(game master) en el primer juego, íbamos de culo y cuesta abajo.
Bien, el juego era Zombie All Flesh Must Be Eaten (Gran juego) de la compañía Edge. Y los que queríamos jugar eramos los 6 de siempre mas unos cuantos mas (Cuando digo unos cuantos mas me refiero a entre unas 8 o 9 personas mas). Aunque eramos muchos, solo citare lo mas importante de la partida.
Muy bien, os pondré en situación, todos los civiles han sido a unos refugios anti-nucleares, sin contarles que ocurre...
Spoiler, el hacker del rol, busco en los armarios que tenia en frente, sin tirar el GM dijo:
-Bien ahí cosas dentro de el
-Bien pues las cojo.
-Vale tira aver si ves.
Saco un uno:
-Eh tío no me jodas que estoy al lado!
-No de echo no lo ves...
Fue un momento muy estúpido, pues no parecía lógico.
Bueno cuando consiguieron salir del refugio aparecí yo, el motorista sin oreja, y nos adentramos en el refugio que estaba cerca del nuestro, la luz estaba apagada y no había electricidad dentro de ella, así que, con la ayuda del faro de mi moto, la alumbramos.
Ellos entraron y yo me quede fuera, pero entonces hubo un ruido, siendo yo el mas tosco de todos, entre corriendo, para aniquilar a lo que hubiera ahí, por nuestra desgracia, quedamos encerrados.
Y ahí estábamos todos, cagados de miedo alumbrando con una linterna, por turnos, buscando a "eso" que hacia el ruido, pensando que era un zombie, o algo peor.
Afortunadamente, en medio de la partida, aparecieron R.K. y A.T. que estaban a fuera, R.K. tenia un personaje de lo mas cómico, le daba miedo lo tecnológico, pues pensaba que estaba en la Edad Media.
A.T., es una tía, que esta todas las partidas utilizando su experiencia en la vida real o lo que sea que haya encontrado esa información, para pasarla al rol, en este caso, debido a que la cerradura era electrónica, se fijo en el calor que desprendía en los botones de los dígitos ahí puestos.
Entonces, el otro, cogió, y al ver que esto su "Mente Medieval" no lo conocía y le parecía brujería, lo rompió con un cabezazo.
Vamos a recapitular, un chalado con una chica sabionda estaban detrás de una puerta blindada, mientras que el otro grupo esta al borde de la vida y la muerte buscando a la amenaza que había en el refugio que están encerrados. ¿Y que se le ocurre a la gente? Empezar a romper la puerta blindada ¡Si, señor! Vamos a ver, aparte de dar la espalda a una amenaza que te puede matar te vas a poner pegar hostias contra una puerta practicamente indestructible para romperla, y con ello haciendo ruido... menuda inteligencia que tenemos no?
Bueno, los muy hijos de puta se cargaron mi Chopper, para abrir la puerta. Entonces es cuando salimos y se ilumina, por la luz de a fuera todo el refugio... bien, ¿sabeis que era?¿sabeis que coño era la puta amenaza que estuvimos dos días intrigados, acojonados, indecisos por ella? Una puta rata, ni siquiera una rata zombie de que cuando te ataca te infectas y vas ¡odido, no. UNA PUTA RATA NORMAL Y CORRIENTE.
Me cague en el master, en la partida, en mi y hasta en el puto juego.
Como diría Dross: "¡Me cago en Dios y me sobra mierda para toda la corte celestial!"
Esto me lleva corroiendo, desde hace mucho tiempo, las entrañas.
Estaba yo con dos de mis mejores amigos, Sid (mi hijo psicologico) y JIM (el hermano malpensado de este) y estabamos jugando al guitar hero on tour... que recuerdos, maldito juego.
No se que paso que sid o JIM jodieron el concierto y solto el primero:
-Me cago en la puta de oros!
Yo acostumbrado a oir una expresión similar repicle:
-Espera, espera, no se decia me cago en la puta de bastos?
-Aver Ryuga, a una puta te la follas pagando ¿no?- pregunto Sid.
-Si pero no se, mi madre decia eso. Aunque tambien nos podemos referir a la puta, de puta de pilingui, entonces yo creo que seria la puta de copas, por que la emborrachas y te la tiras.
JIM respondio:
- Y a la de espadas ¿que? la amenazas y te la violas ¿no?
Me quede asustado y grite:
-¡Tios, la baraja de Naipes tiene un doble sentido impresionante!
Sid entonces confuso dijo:
-Si pero no hemos descifrado lo que es la de bastos.
-Facil-conteste yo- Con la de bastos le metes una hostia en la chaveta, la dejas incosciente y ¡ala! a follar.
Ha llegado a tal punto, esta conversacion filosofica, que ahora cada vez que alguien dice algo parecido nos pasamos toda la tarde hablando de ello, tened cuidado lectores las cartas de naipes de toda la vida, no son solo para jugar al comemierda, la pueden utilizar los violadores o los tios que quieren pasar una buena noche, si veis a un tio con esas barajas es que os quiere dar amor....
Y si no es asi, por favor, que alguien me explique porque coño a la sota la llamamos puta, nos cagamos en ella (pobre puta mejor cagarse en el rey) y por que coño los palos de la baraja son esa puta mierda de objetos que sirven para mojar.
Estaba yo con dos de mis mejores amigos, Sid (mi hijo psicologico) y JIM (el hermano malpensado de este) y estabamos jugando al guitar hero on tour... que recuerdos, maldito juego.
No se que paso que sid o JIM jodieron el concierto y solto el primero:
-Me cago en la puta de oros!
Yo acostumbrado a oir una expresión similar repicle:
-Espera, espera, no se decia me cago en la puta de bastos?
-Aver Ryuga, a una puta te la follas pagando ¿no?- pregunto Sid.
-Si pero no se, mi madre decia eso. Aunque tambien nos podemos referir a la puta, de puta de pilingui, entonces yo creo que seria la puta de copas, por que la emborrachas y te la tiras.
JIM respondio:
- Y a la de espadas ¿que? la amenazas y te la violas ¿no?
Me quede asustado y grite:
-¡Tios, la baraja de Naipes tiene un doble sentido impresionante!
Sid entonces confuso dijo:
-Si pero no hemos descifrado lo que es la de bastos.
-Facil-conteste yo- Con la de bastos le metes una hostia en la chaveta, la dejas incosciente y ¡ala! a follar.
Ha llegado a tal punto, esta conversacion filosofica, que ahora cada vez que alguien dice algo parecido nos pasamos toda la tarde hablando de ello, tened cuidado lectores las cartas de naipes de toda la vida, no son solo para jugar al comemierda, la pueden utilizar los violadores o los tios que quieren pasar una buena noche, si veis a un tio con esas barajas es que os quiere dar amor....
Y si no es asi, por favor, que alguien me explique porque coño a la sota la llamamos puta, nos cagamos en ella (pobre puta mejor cagarse en el rey) y por que coño los palos de la baraja son esa puta mierda de objetos que sirven para mojar.
Tal vez no se me note, pero soy una persona algo vengativa, y cuando me molestan intento hacer el doble incordio de lo que he recibido, y después de putearles, normalmente, acabamos tan amigos como si no hubiera pasado nada. Pero esto pasa con mis amigos, mis amigas son mas rencorosas. Estas, ya ha habido momentos que he tenido que pérdilas perdón por cualquier tontería hecha o dicha a lo largo de mi vida, y aunque a muchas de ellas las tengo mucho apego, si me vengo de ellas voy mal, muy muy mal.
Fue, hace pocos dias cuando estubimos en clase de Lengua acentuando textos (cosa que se me da personamente fatal) debido que yo, en el texto, puse una cantidad excesiva de estos que, mas de la mitad estaban mal puestos, todos los del aula se empezaron a reir de mi. Yo algo avergonzado, termine con el texto y intente seguir la clase con normalidad.
Pero a la hora siguiente, era el patio, y en el patio estabamos mis 3 amigos y yo haciendo los deberes cuando aparecio mi amiga Choni, mas tarde llamada Choniza ( seguramente cuando hable de ella en el blog utilize este seudonimo para ella) y mientras estaba en el otro lado de la clase empezo a decirme:
-Eh Ryuga! Porque no acentuas el texto?- despues de una cargajada.
La primera vez, no la dije nada, pues a lo mejor queria que me riese, pero luego, siguio, siguio y siguio.
Asi que con mi voz chillona (como siempre como no) y agresiva la grite desde el otro lado de la clase:
-Como vuelvas a tocarme los cojones te quedas sin chasquis!
Con una carcajada me dijo:
-Pues acentuame los chasquis!
Yo con un paso, tranquilo y relajado, y con una cara amistosa me acerque a ella, y con un rapido movimiento de manos, me quede con el paquete.
Tras varios, cambios de manos, se volvio a quedarselo y con gesto amenazante y picaro la repicle:
-Como me digas algo mas de la clase de Lengua adios chasquis.
La muy PIIIIIIII! se empezo a descojonar y continuo con su plan "Ryuga acentua que se ta da bien" entonces me levante, cogi el cuaderno de Euskera que tenia a mano, y como yendo a que me respondiaeran a algo musite:
-Esto.... como se hace....- y ¡Flash! adios chasquis, querida amiga Choniza.
La cosa no acabo ahi, empezo a perserguirme:
-¡Damelos!- exclamo mientras se acercaba.
Entonces, aqui fue cuando me pase, pero me pase 500 pueblos, 12 paises y un continente:
-¿Quieres el paquete? ¿Quieres el paquete?
-¡Si!¡Damelo joder!
El que empezo a descojonarse, esta vez, fui yo: me lo meti en la entrepierna.
-Cabronazo!¡Quiero otros paquete!¡Y tu me los vas a pagar!- bufo.
-Lo siento, no hago tratos con chonis- dije entre risas.
La cosa no acabo asi, me empezo a lanzar el borrador de clase mientras yo corria como un jodido preso, algunas de ellas me alcazaron e impactaron en la chupa de cuero. Tuve que salir de clase, y no pude hacer los deberes de las sigueintes clases.
Ahora, cada vez que voy a clase, esta la choni diciendome que le page los chasquis, y yo le digo que eso no son los anillos dorados, que aparte de cani no sabe diferenciar los anillos de verdad con el aperitivo.
Bueno, para las lectoras que me estais leyendo, si es que despues de esta burrada seguireis leyendome claro, por favor, cuando un tio como yo o otro da igual, hace cosas asi esta bien que te venges, pero no lo hagais tan personal, por un paquete de lo que sea no acribilleis a un pobre chaval que solo quiere reirse un rato, sin animo de lucro, que los borrados aparte de llenarte de tiza hacen daño joder.
Fue, hace pocos dias cuando estubimos en clase de Lengua acentuando textos (cosa que se me da personamente fatal) debido que yo, en el texto, puse una cantidad excesiva de estos que, mas de la mitad estaban mal puestos, todos los del aula se empezaron a reir de mi. Yo algo avergonzado, termine con el texto y intente seguir la clase con normalidad.
Pero a la hora siguiente, era el patio, y en el patio estabamos mis 3 amigos y yo haciendo los deberes cuando aparecio mi amiga Choni, mas tarde llamada Choniza ( seguramente cuando hable de ella en el blog utilize este seudonimo para ella) y mientras estaba en el otro lado de la clase empezo a decirme:
-Eh Ryuga! Porque no acentuas el texto?- despues de una cargajada.
La primera vez, no la dije nada, pues a lo mejor queria que me riese, pero luego, siguio, siguio y siguio.
Asi que con mi voz chillona (como siempre como no) y agresiva la grite desde el otro lado de la clase:
-Como vuelvas a tocarme los cojones te quedas sin chasquis!
Con una carcajada me dijo:
-Pues acentuame los chasquis!
Yo con un paso, tranquilo y relajado, y con una cara amistosa me acerque a ella, y con un rapido movimiento de manos, me quede con el paquete.
Tras varios, cambios de manos, se volvio a quedarselo y con gesto amenazante y picaro la repicle:
-Como me digas algo mas de la clase de Lengua adios chasquis.
La muy PIIIIIIII! se empezo a descojonar y continuo con su plan "Ryuga acentua que se ta da bien" entonces me levante, cogi el cuaderno de Euskera que tenia a mano, y como yendo a que me respondiaeran a algo musite:
-Esto.... como se hace....- y ¡Flash! adios chasquis, querida amiga Choniza.
La cosa no acabo ahi, empezo a perserguirme:
-¡Damelos!- exclamo mientras se acercaba.
Entonces, aqui fue cuando me pase, pero me pase 500 pueblos, 12 paises y un continente:
-¿Quieres el paquete? ¿Quieres el paquete?
-¡Si!¡Damelo joder!
El que empezo a descojonarse, esta vez, fui yo: me lo meti en la entrepierna.
-Cabronazo!¡Quiero otros paquete!¡Y tu me los vas a pagar!- bufo.
-Lo siento, no hago tratos con chonis- dije entre risas.
La cosa no acabo asi, me empezo a lanzar el borrador de clase mientras yo corria como un jodido preso, algunas de ellas me alcazaron e impactaron en la chupa de cuero. Tuve que salir de clase, y no pude hacer los deberes de las sigueintes clases.
Ahora, cada vez que voy a clase, esta la choni diciendome que le page los chasquis, y yo le digo que eso no son los anillos dorados, que aparte de cani no sabe diferenciar los anillos de verdad con el aperitivo.
Bueno, para las lectoras que me estais leyendo, si es que despues de esta burrada seguireis leyendome claro, por favor, cuando un tio como yo o otro da igual, hace cosas asi esta bien que te venges, pero no lo hagais tan personal, por un paquete de lo que sea no acribilleis a un pobre chaval que solo quiere reirse un rato, sin animo de lucro, que los borrados aparte de llenarte de tiza hacen daño joder.
Hola lectores que no teneis nada mejor que hacer que ver el texto de otra persona que no tiene nada mejor que hacer que es mi caso.
Soy Ryuga un chico de primero bachillerato al que le gustaría trabajar de psicólogo.
La gente que me conoce no me ve así, pues estoy como una puta regadera.
Tal es la locura que tengo que me intento hacer el chistoso con mis amigos aunque tenga la gracia en el culo.
Aunque, mi gracia no reside, en las tonterías que digo, si no el hijo de puta que puedo llegar a ser para reírme de la pobre persona que bien, me sigue el juego o se cabrea conmigo.
Esto me lleva a contaros, lo que me paso hace varios días con mi amigo XxX (le llamaremos así hasta que acordemos ambos un nombre en este blog).
Mi amigo XxX, es un grande, aunque de toda la panda fue el que mas tarde obtuvo Internet, es el que mas sabe de nosotros, pues ha estado en millones de foros y con lo cual sabe buscar bien información, aparte de que, lleva un foro de rol.Fuera de la red, es un tío con el que se esta gusto hablando y mi Argiñano personal (pues muchas veces me ha hecho la cena cuando mis padres no estaban en casa el fin de semana). Es un gran amigo y le tengo mucho aprecio pero, tiene un defectillo: se pica con mucha facilidad.Y como vereís, yo no me puedo controlar.
Pues bien, este hacia ya bastante tiempo que en su casa no tenia Internet, y hace pocos dias, volvió a tenerlo, yo en mi parte le salude, pero al ver que estaba aburrido y hacia tiempo que no le veia por Internet, no pude resistirme y recorde viejos tiempos
Aqui teneis la conversacion ( Nombres cambiados evidentemente)
[19/10/2010 20:33:57] Ryuga: WHAT THE FUCK!
[19/10/2010 20:34:09] XxX: Hola Ryuga xD
[19/10/2010 20:34:27] Ryuga: ya tienes el imterneto?
[19/10/2010 20:34:40] XxX: Nooooo... claro que noo....
[19/10/2010 20:34:44] XxX: (sarcasmo)
[19/10/2010 20:34:54] Ryuga:MUhahahahahhahahahahaha
Veo como se desconecta
[19/10/2010 20:41:14] Ryuga: no te as ido, me as bloqueao -_-
[19/10/2010 20:41:31] XxX: pues claro... xD
Se vuelve a desconectar
[19/10/2010 20:46:40] Ryuga: y me vuelves a bloquear TT:___TT
[19/10/2010 20:48:57] Ryuga: maldito XxX TT__TT
[19/10/2010 20:49:00] XxX: No... se me blokeo el ordenata... xD
[19/10/2010 20:49:07] XxX: lo h tenido que apagar
[19/10/2010 20:49:13] Ryga: si si si si
[19/10/2010 20:49:33] XxX: he*
[19/10/2010 20:49:47] XxX: que es verdad coño
[19/10/2010 20:50:20] Ryuga: Ya no me quieres! y las cosas bonitas que me decias a la luz de la luna que son ahora mentira!
[19/10/2010 20:50:26] XxX .__.
[19/10/2010 20:50:43] Ryuga: No pongas esa cara! Ya no me dices cosas bonitas
[19/10/2010 20:50:43] XxX: ya bebiendo desde tan temprano?
[19/10/2010 20:51:15] Ryuga: estoy borracho de celos por ti
[19/10/2010 20:51:25] XxX: ya... clarooo...
[19/10/2010 20:52:04] Ryuga: Que ha sido de: Siempre nos quedara paris!
[19/10/2010 20:52:21] XxX: deja de empinar el codo... xD
[19/10/2010 20:53:29] Ryuga: si te ademas te gusta que este detras tuyo asi, te PONE. te hace sentirte poderoso... y luego sabes que subiras por mi ventana y me veras llorar en la cama y me quedare atontado por ti.
[19/10/2010 20:53:47] XxX: me das miedo...
[19/10/2010 20:54:12] Ryuga: YA NO ME DICES COSAS BONITAS!!!!
[19/10/2010 20:54:25] XxX: te quieres callar?
[19/10/2010 20:54:46] Ryuga: POR QUE CIERRAS LOS OJOS CUANDO HACEMOS EL AMOR!?
[19/10/2010 20:54:56] Ryuga: no puedo callarme esto es serio!!
[19/10/2010 20:55:08] XxX: dios, cerrare el skype...
[19/10/2010 20:55:21] Ryuga: nooo
[19/10/2010 20:55:26] Ryuga: TE NECESITO!
[19/10/2010 20:56:10] Ryuga: XxX, YA NO ME QUIERES?!
Cerro el skype, afortunadamente, lo tenia en mi querido MSN
Le mando un saludo personalizado que tengo para el.
Soy Ryuga un chico de primero bachillerato al que le gustaría trabajar de psicólogo.
La gente que me conoce no me ve así, pues estoy como una puta regadera.
Tal es la locura que tengo que me intento hacer el chistoso con mis amigos aunque tenga la gracia en el culo.
Aunque, mi gracia no reside, en las tonterías que digo, si no el hijo de puta que puedo llegar a ser para reírme de la pobre persona que bien, me sigue el juego o se cabrea conmigo.
Esto me lleva a contaros, lo que me paso hace varios días con mi amigo XxX (le llamaremos así hasta que acordemos ambos un nombre en este blog).
Mi amigo XxX, es un grande, aunque de toda la panda fue el que mas tarde obtuvo Internet, es el que mas sabe de nosotros, pues ha estado en millones de foros y con lo cual sabe buscar bien información, aparte de que, lleva un foro de rol.Fuera de la red, es un tío con el que se esta gusto hablando y mi Argiñano personal (pues muchas veces me ha hecho la cena cuando mis padres no estaban en casa el fin de semana). Es un gran amigo y le tengo mucho aprecio pero, tiene un defectillo: se pica con mucha facilidad.Y como vereís, yo no me puedo controlar.
Pues bien, este hacia ya bastante tiempo que en su casa no tenia Internet, y hace pocos dias, volvió a tenerlo, yo en mi parte le salude, pero al ver que estaba aburrido y hacia tiempo que no le veia por Internet, no pude resistirme y recorde viejos tiempos
Aqui teneis la conversacion ( Nombres cambiados evidentemente)
[19/10/2010 20:33:57] Ryuga: WHAT THE FUCK!
[19/10/2010 20:34:09] XxX: Hola Ryuga xD
[19/10/2010 20:34:27] Ryuga: ya tienes el imterneto?
[19/10/2010 20:34:40] XxX: Nooooo... claro que noo....
[19/10/2010 20:34:44] XxX: (sarcasmo)
[19/10/2010 20:34:54] Ryuga:MUhahahahahhahahahahaha
Veo como se desconecta
[19/10/2010 20:41:14] Ryuga: no te as ido, me as bloqueao -_-
[19/10/2010 20:41:31] XxX: pues claro... xD
Se vuelve a desconectar
[19/10/2010 20:46:40] Ryuga: y me vuelves a bloquear TT:___TT
[19/10/2010 20:48:57] Ryuga: maldito XxX TT__TT
[19/10/2010 20:49:00] XxX: No... se me blokeo el ordenata... xD
[19/10/2010 20:49:07] XxX: lo h tenido que apagar
[19/10/2010 20:49:13] Ryga: si si si si
[19/10/2010 20:49:33] XxX: he*
[19/10/2010 20:49:47] XxX: que es verdad coño
[19/10/2010 20:50:20] Ryuga: Ya no me quieres! y las cosas bonitas que me decias a la luz de la luna que son ahora mentira!
[19/10/2010 20:50:26] XxX .__.
[19/10/2010 20:50:43] Ryuga: No pongas esa cara! Ya no me dices cosas bonitas
[19/10/2010 20:50:43] XxX: ya bebiendo desde tan temprano?
[19/10/2010 20:51:15] Ryuga: estoy borracho de celos por ti
[19/10/2010 20:51:25] XxX: ya... clarooo...
[19/10/2010 20:52:04] Ryuga: Que ha sido de: Siempre nos quedara paris!
[19/10/2010 20:52:21] XxX: deja de empinar el codo... xD
[19/10/2010 20:53:29] Ryuga: si te ademas te gusta que este detras tuyo asi, te PONE. te hace sentirte poderoso... y luego sabes que subiras por mi ventana y me veras llorar en la cama y me quedare atontado por ti.
[19/10/2010 20:53:47] XxX: me das miedo...
[19/10/2010 20:54:12] Ryuga: YA NO ME DICES COSAS BONITAS!!!!
[19/10/2010 20:54:25] XxX: te quieres callar?
[19/10/2010 20:54:46] Ryuga: POR QUE CIERRAS LOS OJOS CUANDO HACEMOS EL AMOR!?
[19/10/2010 20:54:56] Ryuga: no puedo callarme esto es serio!!
[19/10/2010 20:55:08] XxX: dios, cerrare el skype...
[19/10/2010 20:55:21] Ryuga: nooo
[19/10/2010 20:55:26] Ryuga: TE NECESITO!
[19/10/2010 20:56:10] Ryuga: XxX, YA NO ME QUIERES?!
Cerro el skype, afortunadamente, lo tenia en mi querido MSN
Le mando un saludo personalizado que tengo para el.
| XxX: coño de la madre! | |||||||||
-¬¬ Ryuga:que?lo echaba de menos tengo cascos puestos, cabron... XDDpues te los quitas no me da la gana... aaapues a cascarla xd mira, "me voy" /B /b no me quieres TT__TT claro que no... xD te dejo viendo porn.. digo anime Estoy viendo bleach... no me toques los cojones es ams inportante eso que yooo? xd oks... te lo has buscado tu... ¬¬ valeee ya me parooo al siguiente dia... [Messenger Plus! Sound] - Data{9F20CD749012} - Saludo XxX hola mi amor ^^ XD coño, siges con eso? ¬¬ como no pares ya con eso, la jodida niña del exorcista, ira a tu casa, te arrancara los huevos, los meterá en un bote con vinagre y los venderá en los Chinos pero que dices si yo no se conducir ._. Que tal? bien, y tu? bien, ya con una copita xd por eso tu delirio... no, es por que te echo de menos anda, deja de joder con eso, que no hace gracia, coño | |||||||||
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