Hola a todos damas y penes! ¿Qué tal estáis? Espero que bien, porque yo he pasado una semana muy extraña. Ya se que llevo tiempo sin ponerme las pilas, pero esta vez, vengo cargado para contaros más movidas de mi vida y de las cosas que me pasan.
Por cierto, muchos os preguntareis que paso con mi móvil pijo y toda esa mierda. Vereis, resulta, tras esperar toda una semana, aguantar el buen acento chino que te imposibilitaba la comunicación con la asiatica (mientras atendía a los demas) Resulta, que cuando llego el siguiente lunes a ver si me lo habian liberado o no, con toda la pasta preparada y todo, resulta que va y me suelta:
-No sere puerere librerear.
Tubo que repetirmelo dos veces la señorita para que me enterase, y cuando la dije: "¿Tu lo que me quieres decir es que no se puede liberar?" ya me cage en todo. Todavía sigo teniendo el movil, hay, haber cuando me pongo y lo libero.
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Tras esta pequeña "mini-anecdota" os quiero contar, como surgió esa palabra que todos adoráis, y que es tan distinguida de mi persona. Si, esa que cada vez que he hecho un video la he dicho o cada que hablamos de mujeres la digo. ¿Nunca os habéis parado a pensar de donde viene la palabra CUNEJU?
Resulta, que un buen día del verano pasado (fijate tu que viejo es este cuento), fui a casa de mi abuela rusa, la cual la cuidaba una tía. La tía esta, tenia a su hija tambien allí alojada una noche y, siendo de Trapaga, tenian de mascota un bonito conejo. La chalaba tendría mi edad, y no, no puedo determinar si estaba buena o no ya que estaba en la cama cuando llegue. Total, que me pongo a hablar con mi abuela y me dice que me ligue a la tía:
-Se su novio martintxu.
-Nah, yo ya tengo novia, amama
-Si pero esa, tiene un buen cuneju- dijo con ese acento que tiene de rusa
-La mia, tambien tiene un buen cuneju amama- dije con humor
-¿Ah si que es de caserio?
Cuando le explique que era la palabra conejo en mi idioma, me llamo cierdo, porque esas cosas no se dicen.
Bueno, no estoy muy lucido pero espero que os haya gustado esto.
Martín The hunter of the "Cunejus"

Hola a todos y todas, me gustaria que vieraís este Gameplay que he hecho del juego más raro que he visto en toda mi vida. Solo os digo que se trata de 1916 y que es bastante original, aunque te quedas con la cara de "Que cojones!"
Bueno, sin mas dilación os dejo con este juego que me ha pasado Skaret, que voy a dejar su devianart para que lo veaís aquí.
inferorumcanis.deviantart.com

Espero que os guste, por favor, agradezco comentarios y demás en mi blog.

Saludos a todos!

¡Hola a todos mis lectores de mi blog! Debo deciros que, aunque no tenga tanto tiempo como para salir, entrenar, tocar la guitarra, ver pelis de achuchones... Intento sacar un poco de tiempo para escribir aquí,mis desventuras.
Hoy quiero hablaros de un asunto que me sacó de mis casillas ayer. Resulta que, este fin de semana, mi primo me pasó uno de sus miles de móviles que tiene en el cajón de los gallumbos. Dice que se cansó de él y que le va mal el altavoz, pero me lo da. Yo feliz y contento me fui para casa pensando que iba a tener un nuevo móvil con el que podría hacer más cosas que con el que tenía (aparte de ver porno). Pero, cuando llego a casa, soy presa de una gran sorpresa: No tenia cargador. Rápidamente, llamé a mi primo y me dijo: "No, no, si es que el cargador me lo quedo yo para mi nokia..." Total, que tuve que cargar el movil con el USB del PC, con lo que, el portatil tubo que estar encendido toda la noche. Esa noche no dormí nada, a causa de que el puto movil se encendía y se apagaba cada dos por tres, con un sonido que era molesto.
A la mañana siguiente, me levanto, con un sueño que te cagas y miro si el movil se a cargado: Nada. No se ha cargado nada... Solté mi mítica frase: "Me cago en Dios" y con el grito desperté a mi padre. Por suerte, el cargador de mi padre valió para el móvil y se cargó.
Tras una noche esperando, el móvil funcionaba, estaba OP, tenía más cosas que un transformer. Pero cuando  meto mi tarjeta SIM al cacharro me empieza a pedir un código de conexión de red o no se que hostias. Pregunté, me dijeron que lo tenía que liberar y, tuve que esperar otro día más para tener el p***  aparato bien.
Llega el lunes, y como no iba a pagarlo yo, mi padre hacia el detalle de poner el la guita, le esperé a que saliera de la obra. Cuando sale le pregunto para ir y me dice: "Vete tu solo, no te jode", tras eso, él insitió en ponerle una marca en la batería (por si nos hacían la trece-catorce) y me dijo que usase un boli, le dije que no funcionaba y engorilado me grito: "Es que no sirves ni para hacer una ralla ¿o que? No me seas inutil, hijo." Y con una mala hostia que lo flipas apretó el boli para pintar en la batería. No pinto.
-¿Que te dije?
-Cállate... que te abro la cabeza.
-Creo que la inutilidad viene de familia, aita.
Tras un tortazo de cariño paterno, le pregunté:
-¿Cuanto tengo de presupuesto?
-Tu eres gilipollas ¿o qué? Primero te lo miran, y al siguiente día te lo dirán.
Tras volver a meterse con mi inteligencia, subí la cuesta y fui al chino de al lado de mi casa y pedí que me lo liberasen. Mientras preguntaba, una señora que estaba detrás mio empezó a preguntarla cuanto valían unas cortinas y tuvo que mirar en el libro, mientras me decía: "Discúlpame señol" yo, por respeto y educación le dije que vale. Cuando se va la señora, empieza a llamar a un número, pero no coge. Me hizo esperar otros 10 minutos, y cuando llamo, pegó un brinco y termino de atender a otra que estaba detrás mio, antes de llamar otra vez a ese numero. Le llama, me pasa el móvil y habló con él. Me pregunta el móvil, le digo el modelo, y me dice: "Si, ese tarda 5 días". Me quedé pillado con lo de los 5 días ¿Como cojones vas a tardar 5 días en meter una puta secuencia de números en un móvil?, aparte de esto, por la gloria de  la sabiduría de mi amado padre, me dieron el presupuesto, me querían tongar 40 napos. Me empecé a quejar, me parecía excesivo, pero, de todos modos, lo que más me estaba hinchando los testiculos, era que la conversación entre la asiática y yo, se interrumpía porque estaba de mientras atendiendo. Tardé 45-30 minutos en hablar con ella y me lo dejó en 32.
Hasta los cojones de todo, llegué a casa y me puse a estudiar para el examen del día siguiente. Pero hay no acababa la cosa, tuvo que venir mi querido progenitor a preguntar:
-¿Qué te han dicho?-me preguntó.
-Pues que va a costar 32€.
-Pero eso es demasiado!
- Ya ves, es que he pedido el presupuesto anticipado, y ya ves...
-¿Desde cuando existe eso del presupuesto anticipado?
-Desde que te crees que existen las maquinas del tiempo.
Finalmente, me he quedado sin móvil hasta el lunes, con una hostia de mi padre y con una deuda con él, adoro mi suerte.

Espero que os haya gustado la entrada, la verdad es que me ha quedado bastante larga, pero creo que os va ha gustar. Saludos desde el Manicomio
Martín.

Hola a todos y todas! Espero que todos esteis bien y que haya sido leve esta venada que me ha entrado de cerrar el blog! Pido disculpas por ello, pero la verdad es que he estado petado de exmanenes y mierdas que me han quitado todas las de escribir y no daros de mi amo (aunque, se lo ha obtenido landi, mas que nada).
Hoy os quiero contar una cosa que me pasó cuando iba a estudiar para un examen de filosofía.
El examen de Nietzsche, iba a ser el Lunes, nuestra historia se remonta al domingo. Ese día me desperte y como siempre, hice lo primero que hace un hombre al despertarse... ¿Mear? Que cojones, rascarse los huevos mientras bosteza. Luego, empecé a caminar hasta la cocina y me encontré con un juego de té japones más kuki que el lado kuki de la fuerza. Le pregunté a mi padre, que haber de donde habia salido: "Nos lo ha dado la abuela" dijo.
El hecho del kukismo de la tetera con sus vasos y tambien el chachismo de beber té de la madrrrre URRRRRSS me incitó a hacerme un té ruso cojonudo. Y me lo hice para mi y para mis viejos. Hasta aqui todos dierís: Joder Martín esto es muy normal, me voy a ir de esta pagina a ver un buen porno de mandriles o gordas (véase Landi), pues bueno, ahora viene lo bueno...
Me hago el té, como ya me conocéis (algunos) me hago una cantidad exagerada, y  comienzo a tomarme uno mientras estudio. Mis padres se levantaron de la siesta y me dijeron que no querían así que, como no me gusta dejar las cosas a medias, me acabé bebiendo como 12 tazas de té, mientras estudiaba el coñazo de filo.
A las 9 y media o así, decidí hacer un repaso, pero no encontraba una hoja. Comencé a ponerme nervioso. Al final, acabé dando vueltas por el pasillo gritando: "Me cago en Dios, donde esta la puta hoja!" Revise uno de mis montones de hojas, no lo encontraba. Me cabré, grité, tiré las hojas al suelo, me cagué en Dios tanto como si no hubiera cagado en una semana y cuando me di por vencido, y me iba a poner a repasar el tema menos esa hoja... encontré la hoja encima de la mesa.
Además, tenía el examen a primera hora, así que me fui pronto a la cama... pero no sirvió de nada, por culpa de la puta teína no pude dormir toda la noche. Me quedé mirando al techo diciendo: "Jo tio, no puedo cerrar los ojos"

Espero que os allá gustado la entrada, tal vez esté un poco oxidado pero bueno....
Intentaré escribir más, a no ser, que o Landi me maté por amarle tanto, que Andi (el cani) me mate con una fusta o que el té y esas mierdas me den un chungo.
Martín, el teinomano ninfomano (pero no de gordas)

He decidido cerrar este blog!
Me ha encantado escribir, hacer videos ofensivos... de todo un poco. Pero lo que mas me ha gustado ha sido los animos que me habeis dado para continuar, desde mis colegas, hasta los de clase, pasando por los de Iturri.
Me da pena dejarlo, la verdad, pero me mudo a un blog donde puedo ser más global.
Espero veros por hay, a sido un placer haceros degustar buenos momentos
Mortimer
EL NUEVO BLOG! cosaskukischachis.blogspot.com